Vecāku aizliegumi - ieguvumi un kaitējums: konsultācija ar psiholoģi Irinu Mlodiku

Saka bērnu psiholoģe Irina Mlodika.

Irina Mlodika

Starpreģionālās praktisko psihologu asociācijas “Tikai kopā” priekšsēdētājs, psiholoģisko zinātņu kandidāts, sertificēts geštaltterapeits, eksistenciāls psihoterapeits, pieredzējis bērnu psihologs, grāmatas par bērnu psihoterapiju autors.

Aizliegums faktiski ir noteikta robeža, kuru mēs uzliekam bērnam, lai galvenokārt viņu galvenokārt aizsargātu. Lai bērns saprastu, ka ir iespējams, ka nav iespējams, kur ir vērts apstāties.

Savādi, ka aizliegumi, neskatoties uz to, ka bērnus uztver bez aizrautības, ļoti bieži bērni uz viņiem reaģē ar aizvainojumu, aizkaitinājumu, dusmām, aizvainojumu, tas ir svarīgi bērnam, jo ​​tas ļauj, tāpat kā jebkurai robežai, nomierināties, saprast, ka ir kāds kaut kas liels un pieaugušs, kurš mani vēro, ko es varu, ko nevaru, kur man vajadzētu palikt. Tāpēc mūsu kultūrā tagad ir tāda problēma, ka vecāki, kuri izauguši daudzos aizliegumos, domā, ka bērnam ir jāļauj viss, viņam nekad neko nevajadzētu aizliegt. Tas rada satraukumu, satraukumu, dažreiz “lauka” (1:13) izturēšanos pret bērniem, kad bērns uztraucas, skrien, it kā viņš nezina, kur likt sevi. Tas noved pie provokācijām, jo ​​tad bērns izprovocē vecāku, lai vecāks noliktu šo aizliegumu vai robežu, lai saprastu: “Viss ir kārtībā”. Ir kāds liels un pilngadīgs, kas mani pārrauga, kurš izlemj, ko var tas nav iespējams. Tāpēc, manuprāt, aizliegumiem vajadzētu būt maziem, tiem vajadzētu būt skaidriem, kodolīgiem un atbilstošiem ģimenes tradīcijām un pamatiem.

Ļoti bieži vecāki automātiski nosaka aizliegumus. Ja mēģināt runāt par galvenajiem cēloņiem, kuru dēļ kāds no vecākiem aizliedz savam bērnam, tad, manuprāt, tie tiek iedalīti divās plašās kategorijās: apzināti un neapzināti aizliegumi.

Apzinās:

• Visbiežāk vecāks kaut ko aizliedz bērnam, kad viņš vēlas viņu kaut ko pasargāt. Viņam šķiet, ka, ja viņš tagad uzliks aizliegumu / robežu, viņš to pasargās: no iekaisis kakls, ja viņš nedod saldējumu vai aizsargā savu dzīvību, aizliedzot viņam šķērsot ceļu līdz sarkanai ugunij. Šie ir ļoti loģiski un saprotami aizliegumi, kā arī ļoti loģiski un saprotami iemesli;
• Otra kategorija ir tad, ja vecāks uzskata, ka, audzinot bērnu, mums vajadzētu viņam likt aizliegumus, pretējā gadījumā kāda veida audzināšana? Pretējā gadījumā šī visatļautība, neglītums un bērns izaugs, nejūtot, ka tas ir iespējams, ka tas nav iespējams;
• Vēl viens iemesls ir ieradums. Kad vecāki bija bērni, vecāki viņiem aizliedza kaut ko darīt, tāpēc tagad viņi aizliedz saviem bērniem rīkoties tāpat, dažreiz to pat nenojaušot.

Daudz grūtāk ir ar neapzināti aizliegumiem vai, drīzāk, bezsamaņā esošiem iemesliem, kāpēc vecāki šos aizliegumus piemēro bērniem.

• Pirmkārt, manuprāt, bezsamaņā ir tas, ka vecāks aiz tā slēpj dažas savas jūtas.Piemēram, viņš ir kaitināts pret bērnu, aizvainots pret bērnu, un, lai izteiktu šīs dusmas, vecāks dažreiz viņu aizliedz;
• Vēl viena kategorija, kad kāds no vecākiem ir greizsirdīgs pret bērnu. Meitene saka: “Mammu, es vēlos citu kleitu”, un manai mātei bija maz kleitu, kad viņa bija maza meitene, un viņa saka: “Nē, jūs to nesaņemsit.” Tā ir skaudība. Tā ir pilnīgi normāla un saprotama sajūta, taču ir svarīgi saprast, ka tā nav saistīta ar reālu bērna aizsardzību;
• Vecāku satraukums ir vēl viens iemesls bezsamaņā esošiem aizliegumiem. Vecāks var būt tik pārliecināts, nemierīgs, viņš tik ļoti nobijies no dzīves, ka ir gatavs aizliegt bērnam visu iespējamo gadījumā, ja ar viņu nekas nenotiek. Vecākam ir svarīgi saprast, ka “tas ir mans satraukums, es tik ļoti baidos no dzīves, un bērnam ar to nav nekāda sakara”;
• Vecāka vēlme atstāt bērnu apgādībā. Mēs ne vienmēr esam gatavi, tas aug, atstāj mūs, vairāk laika pavada bez mums. Un tad mēs viņam kaut ko aizliedzam, tad vienkārši gribam atstāt viņu blakus mums, atstāt viņu atkarīgu no mums.

Diemžēl vecāku lielā kļūda ir tā, ka viņi kaut ko aizliedz, darot to ļoti nosodošā tonī: “Kā tu nesaproti?”, “Vai tu nesaproti?”, “Kā tu varēji?”, Tādējādi vainojot bērnu un viņu apkaunot, kas, protams, nav lietderīgi. Kad tiek ieviests aizliegums, uzdevums nav parādīt, ka tas ir slikts un šausmīgi vainīgs. Aizliegums ir apstāšanās. Tāpēc, kad vien iespējams, nosakot aizliegumus un robežu noteikšanu, bērna nosodījumam un it īpaši bērna piespiešanai (5:17) nevajadzētu izklausīties. Jo labāk jums veiksies, jo vieglāk bērnam būs pieņemt šo aizliegumu.

Bērniem ir trīs galvenās reakcijas uz mūsu kavējumiem:

1. Ļoti dabiski ir sašutums, kairinājums, vilšanās, raudāšana, asaras, kliedziens. Tā ir normāla reakcija uz aizliegumu. Kāpēc? Tā kā bērns kaut ko gribēja, jūs sakāt viņam nē, viņš ir neapmierināts (viņa vajadzība ir neapmierināta) un viņš ir sajukums. Mūsu kā vecāku uzdevums ir izturēt šīs jūtas un emocijas;
2. Pieņemšana ir otrā reakcija uz aizliegumu un robežu. Viņi to pieņem, nomierinās un sāk savu biznesu. Dažreiz viņi pat kaut kā atpūšas, jo tajā brīdī viņi saprata, ka kāds vēro viņa labsajūtu, kāds par to rūpējas;
3. Trešā reakcija uz aizliegumu, kurai vajadzētu mūs brīdināt, ir manipulācijas. Kad bērns kaut kādā veidā mēģina apiet mūsu aizliegumu, izspiest to, viņi mēģina vecākiem izlemt, kad mamma to aizliedz un viņš dodas pie tēta vai vecmāmiņas, viņi cenšas panākt savu. No vienas puses, bērna mēģinājums sasniegt savu mērķi ir saprotams, tas viņam ir noderīgi, jo tā ir svarīga prasme. Bet ir ieteicams, ka bērns to dara tieši, t.i. ej, mēģini pierādīt savai mātei: “Mammu, man ir ļoti svarīgi doties pastaigā ar savu draudzeni. Kas man jādara, lai jūs man ļautu? ” Kad ir kāds manipulējošs (7:04) mēģinājums sasniegt savu mērķi (ar kaut kādu pīkstēšanu, ar dažām citām darbībām), tad tas, protams, mums ir nepatīkama zīme, un šeit mums ir svarīgi izglītot bērnu un mēģināt ar viņu vienoties.

Bērni tiek manipulēti, kad pieaugušie vai nu manipulē ar sevi, un bērns redz šo modeli, vai arī pieaugušie ir ļoti bargi un stingri, un pārāk daudz bērna vajadzību ir pārāk neapmierināti, t.i. aizliegts, tad bērnam nav citas izvēles kā manipulēt. Tāpēc, ja bērns manipulē, jums uzmanīgi jāraugās uz sevi: varbūt jūs to darāt, varbūt pārāk bieži sakāt viņam “nē”.

Kā iestatīt aizliegumus:

1. Ir svarīgi pateikt bērnam: “Es tev to aizliedzu” un, ja iespējams, izskaidrot iemeslus. Ir tāda nianse, kad mēs kaut ko regulāri aizliedzam bērnam, tad mums visu laiku nav jāskaidro iemesli, jo bērns tos jau labi zina, un nākamreiz mēs vienkārši sakām “nē”. Jo skaidrāk un vienkāršāk ir formulēts aizliegums, jo vieglāk bērns to uztver. Paskaidrojumam jābūt īsam un skaidram. Apzīmējumus nav vērts lasīt, jo bērns pārstāj jūs dzirdēt un ieslēdz tranzītu: “Dievs, kad tas viss beigsies”;
2. Mēs aizliedzam bez komentāriem par viņa personību, bez pazemojumiem, kā jau teicām, bez kauna;
3. Ir ļoti svarīgi spēt izturēt bērna reakciju. Tie. kad bērns ir sajukums, raudāšana, sitiens ar kājām - mūsu uzdevums ir to izturēt. Lai izturētu, ir svarīgi saprast, ka, pirmkārt, tā ir dabiska bērna reakcija, un, otrkārt, tajā dalīties: “Jā, es saprotu, ka jūs esat sajukums / jūs esat aizvainots.” Bērnam ir vieglāk pieņemt jūsu aizliegumu, jo viņš redz, ka viņa jūtas tiek pieņemtas, bet aizliegums joprojām ir aizliegums.

Kā es parasti saku vecākiem: nelieciet robežu, kuru neesat gatavs izturēt. Ja jūs nolemjat kaut ko aizliegt bērnam, tad padomājiet pirms tam. Brīdī, kad jūs sakāt šo un pēc tā, vēlams, nemainiet savas domas. Jūs varat mainīt savu lēmumu tikai tad, ja bērns ar jums ir uzsācis sarunas un tās ir veiksmīgi beigušās. Nav vērts mainīt savu lēmumu, kad bērns jūs pārdod vai dodas sarunāties ar kādu citu.

Mūsu dzīvē ar bērnu vajadzētu būt ne tikai aizliegumiem, bet arī daudz mīlestības. Ja ir mīlestība, tad vieglāk ir uztvert jebkādus aizliegumus un robežas.

Mēs lasām arī:

• Ko var un ko nedrīkst aizliegt bērnam
• Nevajadzīgi aizliegumi: kā vecāki sabojā savu bērnu dzīvi
• Kāpēc bērni nepaklausa un kas vecākiem jādara?
• Kā pateikt bērnam "NENOTIKT"
• 5 alternatīvas, kā pateikt NĒ savam bērnam