Het geluk van het moederschap of 'Ik wil het raam uit'. Echte en enge verhalen van mama's

De voorwaarde 'moeder op nul' werd door bijna alle vrouwen tijdens het zwangerschapsverlof ervaren. Dit is niet zo moeilijk om mee om te gaan als er begrip en steun is van dierbaren. Maar dat zijn ze niet altijd en helemaal niet.

Wanneer er niemand is die moeder helpt en haar de kans geeft om minstens een paar uur per dag aan zichzelf te besteden, treedt emotionele burn-out op. En dan verandert het moederschap in een persoonlijke hel. Het is niet gebruikelijk om zulke ervaringen hardop te delen. Het blijft alleen om erover op internet te schrijven.

Alle verhalen - van de groep in vkontakte # geluk van moederschap

Spelling, interpunctie en auteursstijlen worden opgeslagen. Originele teksten

“Gisteren heb ik koffie voor mezelf gemaakt en door een onverwachte persoon ben ik begonnen met het gooien van alle voorwerpen in de tegenoverliggende muur. Na te zijn gegooid, met alle woede, waren er niet genoeg blikjes koffie voor mij. Vervolgens was er een potje jam, een waterfilter, een paar potjes ontbijtgranen, een zak melk, een klok en weet je wat nog meer ... Mijn dochter was op dat moment in de kamer, de deur was gesloten. Ze was 100% bang, maar na ongeveer 10 minuten vloog ik op de vleugels van opluchting nadat de woede was verlicht, en bracht de baby in slaap. Een geweldige manier om van agressie af te komen, sorry dat ik het gisteren net heb geopend. Zelfs mijn sarcastische humor keert terug ... maar na een half jaar was hij weg !!! En verdomme, ik heb drie uur schoongemaakt (((. Ik moet nog steeds een rol behang kopen)) Het is beter om dit thuis niet te doen, maar na het 2,3-decreet in eenzaamheid heb ik niets beters bedacht. Nou ja, hoe dan ook, ik zal waarschijnlijk naar de psychiater gaan en het vragen antidepressiva of consult in de stijl van "wat te doen als alles al is" ?!

'Het lijkt me dat ik klaar ben om mijn tepels met een schaar te knippen. Gewoon zodat niemand ze zuigt, geniet, twists, tweaks ... En in het algemeen, zodat ze niet worden aangeraakt. Wie bedacht borstvoeding ??? Natuurlijk ben ik dankbaar dat we geen geld aan de mix hebben uitgegeven, omdat geld end-to-end was. Maar ik kan het niet. Haar man bevindt zich ook in dezelfde jungle als zijn 11 maanden oude zoon. Soms droom ik ervan ze aan elkaar te plakken, maar dit is niet realistisch. Iedereen zal mijn borsten eisen. Zoon om in slaap te vallen, man om te strelen, aangezien je ziet dat hij niet kalm naar ze kan kijken, wekken ze hem op. Hoe kan dit al plakje "gehakt", hangend aan verschillende maten borsten, opwindend zijn ???? AAAAAAA Ik HAAT !!!!!! Ik wil geen GV meer. "

'Al een jaar alleen met zijn zoon, 30 vierkante meter, één. Het duel is overal - je kunt het niet in de badkamer wassen, niet in de gang, je kunt het niet in de keuken voeren, het gaat vreselijk naar bed. Ik wil werken. Ik zou de tuin willen zien, hij is al goed. Elke dag huil ik een beluga, mijn zoon huilt met me mee. Ik wil dood, ik haat mezelf omdat ik een man de wereld in heb laten gaan en ik kan hem niet de juiste liefde geven, ik ben gewoon een opzichter, ik kijk toe dat hij niet wordt gedood, ik heb gewoon geen kracht voor lessen en spelletjes. God sta toe dat hij opgroeit en mij niet haat. '

"Nou, jonger kroop vandaag, nu ben ik kapets."

'S Avonds klopt het. Het kind slaapt, de man ook, en ik zit met de telefoon in de keuken en eet. Wat zijn ze mooi, deze momenten van rust en stilte! Zonder maaaaaam, hangend aan mijn armen en benen, voedsel uit mijn mond grijpend ... En zelfs als mijn ogen bijna aan elkaar vast zitten, zit ik nog steeds, ik wil deze gemoedsrust langer aanmoedigen, te geloven dat het een groot deel van mijn leven in beslag neemt ... "

'Mijn dochter en ik zijn de tweede week ziek geweest. Bronchitis. Ze is 2,5. Heel onhandig. Tegen de avond wil ik al doden. Mijn kamergenoot zei, nou, het is niet voor niets dat moederschap van nature is uitgevonden ... Hij komt thuis van zijn werk en ligt op de bank met een telefoon, en ik draai, geef me wat medicijnen, veeg mijn snot af, eet, drink, haal de pot 33 keer per dag, alles klimt, alles is genoeg, het speelgoed is de hele tijd verspreid, kortom, gewoon w ** a ... En ik moet ook een volwassen boer dienen, ondanks het feit dat ik me rot voel. Gisteren is er een gesprek begonnen, wat gebeurt er als er iets met mij gebeurt? Dus deze wijze man zei dat hij zichzelf niet zou dienen, maar snel een andere vrouw zou vinden, haar kind zou sluiten en zij zou bij beide kinderen gaan zitten en voor hem zorgen! Zeggen dat ik in paniek raak, zegt niets! '

'De man is naar de winkel gegaan. En ik zit met mijn geluk van zes maanden en brul. Erg verdrietig. Ik zou op zijn minst een beetje vrij willen zijn. Met het kind laat de man de winkel niet gaan 'ze zullen er niezen'. Ik heb zelfs geen thee als ik dat wil. Altijd met een oogje in het zeil. Of je moet het iemand vragen. En zo de hele tijd. Noch de echtgenoot, noch de schoonmoeder is nodig. Gezocht - laten we gaan. Niemand zegt: 'Tanya, ga je bij het kind zitten terwijl ik naar de douche ren?' En ik moet. Een keer per week onder de douche onder de zin "Nou, je bent er snel." Zelfs met toestemming naar het toilet. En zelfs als er een minuut verschijnt, is er geen enkele wens. Wat een nafik manicure, ik kon drie dagen lang geen gebroken nagel afknippen. En niemand om over te klagen. De man zal opnieuw zeggen dat ik aan het drinken of janken ben of een saaie e *. En niemand anders. Niemand geeft erom. Ik word gek in deze vier muren. Om hier te komen, heeft iedereen hier in ieder geval zijn eigen persoonlijke dagelijkse oorlog. '

'Er is geen #moederschap. Dit is zo'n kwelling dat ik me niet eens kon voorstellen in mijn ergste nachtmerrie. Mijn kind heeft me. In die mate dat ik ervan droom het ergens door te geven. In een gekkenhuis of in een weeshuis. Je kunt me voor zulke woorden pantoffels en rotte tomaten geven, maar ik was er echt ziek van. Hij is 4 jaar oud en hij is gewoon onbeheersbaar. Hij schreeuwt een uur simpelweg omdat hem geen koekje is gegeven dat er niet is, of bijvoorbeeld het licht uitdoet waar hij op dat moment niet is. Gisteren kroop hij onder de bank en schreeuwde daar. Hij schreeuwde gewoon en zo, alsof ze hem aan het snijden waren.

De buren belden aan, meer dan eens kwam de politie uit bewaring om te kijken naar de leefomstandigheden van het kind. Heb ik het nodig? We zijn een normaal gezin, we drinken niet, we roken niet, we werken ... Maar dit kind ... Hij verstaat geen woorden, straffen. Hij begrijpt helemaal niets !!! En het maakt me woedend !!! Bekrast meubilair, gescheurd behang en gordijnen, kapot speelgoed. Waarom heb ik het nodig? Is het echt slecht voor mij? Wat ben ik jaloers op degenen die geen kinderen hebben. Wat een dwaas was ik toen ik een kind wilde en huilde toen ik een negatieve test zag. Ik haat mezelf. Ik wil niet mijn hele leven dienstknecht zijn, onteerd worden met de tuin en school vanwege zijn gedrag ... Mijn leven is één en het is niet eeuwig, ik wil het voor mijn plezier leven, maar ik zal er mijn hele leven mee lijden, omdat de samenleving ons opdringt #deel van moederschap. '

'Na een vreselijke slapeloze nacht, met de baby, wiens tanden worden gesneden, in haar armen, dansend met een tamboerijn, viel 's ochtends volledig uitgeput. 15 minuten slapen en weer huilen. Ik begon net normaal in slaap te vallen, 's morgens, 7 uur, de hele dag vooruit. Ik wil het raam uit, maar ik moet de luier verschonen en weer kalmeren. '

'Ik heb vier jaar last van slapeloosheid - vanaf mijn tweede zwangerschap. Het was ingewikkeld en we hebben beide nauwelijks overleefd. Ik lunacha periodiek en tot twee jaar jonger was 's nachts bang om de mijne uit het raam te gooien. Ik werd 's nachts wakker en controleerde of alles op zijn plaats zat - en plotseling was ik al gek en wist ik niet meer hoe ik het al had weggegooid.Nu de jongste drie is, al zes maanden toen ze naar haar werk ging, is er sprake van slapeloosheid. Nu maak ik me zorgen over werk en kinderen, en het gebrek aan mij voor mezelf, en het gebrek aan mij voor kinderen, en over mijn man en mag niet spreken - ik bestaat niet voor hem. Werk werk werk. Mokken, logopedist, school - de rekeningen zelf betalen niet. En ik zou naar een dokter gaan, ze pillen voorschrijven, ze zullen therapeutische slaap voorschrijven voor een hypnotiseur, maar één keer is er geen tijd. "

“Gisteren bij de dochter (9 jaar) 's avonds was er een driftbui, nou, de welp zat vast. Ik was bang om op school een deuce te krijgen. Hij kan niet in slaap vallen, tranen rollen. Ik wilde het kind geruststellen, druipkruid. Wat hebben we uiteindelijk. Schandaal in huis! Pa kwam aanrennen, de tranen van het kind maakten me woedend en mijn pogingen om Haar te kalmeren, gooiden de jongste (4 maanden) op de bank, schonken een mok koud water rechtstreeks in het gezicht van de oudste, in het bed, en toen ze hysterisch werd, begon hij haar te slaan. Ik had medelijden met Haar, probeerde ze daardoor van elkaar te scheiden, schopte en schopte me nog steeds. En het extravaganza van de avond begon ik mijn dochter tot de zenuwen te scheuren. Ik heb de hele nacht niet geslapen. Hoe misselijk en smerig voor de ziel. En nergens heen en ik kan hem niet zien. En het ergste is dat hij bij elke ruzie meteen in de rug begint te trappen, zelfs als ik mijn zoon in zijn armen houd. 12 jaar samen, dit is de afgelopen 1,5 jaar aan de gang. Bedankt voor het lezen. Niemand zal het gewoon zeggen (((("

"Het irriteert me dat mijn dochter constant iets van me wil, het is eindeloos: mamamamama ... mam, waarom, mam kijk, mam nemen, mam geven, mam show, mam met mij spelen, mam ik wil sap, mam ik dronk sap, mam ik gaf een drankje ... ahhhhhh . Het hoofd wordt onthuld. Het is ook een schuldig gevoel dat ik niet met mijn kind wil communiceren, ze is de hele dag in de tuin, ik ben aan het werk.

Maar als je zelf met een kind wilt praten, als je haar met een glimlach uit de tuin ophaalt, als je vraagt ​​hoe haar dag is verlopen, etc. thrash begint, ze schreeuwt, wil zich niet kleden, maakt een hysterie omdat je bijvoorbeeld geen meisjesjasje kunt aantrekken van een naburig kluisje ... en terwijl je haar snot en tranen naar het huis sleept, wordt zo'n woede en trillen wakker dat alles de wens om te spelen en te chatten verdwijnt even. En weet je nog hoe fijn het was om thuis te komen van je werk en niemand thuis? '

'Meisjes! Huil vanuit het hart! Gebrul en gebrul! Ik ben aan het schrijven en brullen! Moe van me is dat niemand, nou ja, NIEMAND NIEMAND ME BEGRIJPT! en hoort niet! 'S Avonds kwam de man, op wie ik wachtte en dacht dat ik zou sterven aan mijn toestand, maar hij schold me ook uit! Wat heb ik het mis! Wat moet ik behandelen! Het feit dat het eten klaar is en de baby goed wordt gevoed en thuis is in orde, maar ik heb 38,5 en ik heb koorts en ik kruip letterlijk rond, en de hele dag brul ik uit de driftbuien van het kind! Mijn man en ik begonnen te praten over zijn werk, dat we ermee bezig zullen zijn. Type, maak je geen zorgen ... maar als reactie - achtervolging !!!! Iedereen heeft steun nodig! Niet voor mij! Ik heb waarschijnlijk geen vriendelijk woord nodig ... huilend !!! Waar heb ik het voor nodig ... Ik wil het raam uit. Gewoon vermoeid. Net opgebrand ... En hoe zit het met de man? Een tv-toestel zit, rookt, rust na een werkdag ... ”

'Haat, Samojeedheid, automatisme. Dit zijn misschien drie woorden waarmee ik 4 jaar en 3 maanden moederschap kan beschrijven. Sinds de geboorte van een kind heb ik geen warme gevoelens voor hem gevoeld. Nee, ik schreeuw niet, sla niet, negeer niet. Het zijn gewoon de emoties die ik geef als reactie op de norm. Ik weet dat je medelijden moet hebben en zweren moet opblazen, de tekeningen moet prijzen en moet downloaden als het pijn doet. Glimlach, speel. Maar ik voel niets voor hem. Soms, terwijl ik me bezighoud met de zorg van een ander kind, glipt de gedachte door mijn hoofd dat ik in een matrix zit. Ik ben nergens. Ik was net aangesloten op de simulatie en dit is allemaal onzin. Waarschijnlijk is de enige reden dat ik niet kwam opdagen mijn echtgenoot. We zijn samen 1.3. Dit is de link die mij en mijn zoon bindt. Ik vraag me af hoe hij hem omhelst en kust. Aangezien ik, zo lijkt het, de moeder van wie deze kleine man kwam, kan ik niet van hem houden. En hoe kan hij een man zijn die geen vader is. Dit is een mysterie voor mij. En ik durf het aan niemand toe te geven. '

'De man geeft me helemaal geen geld. Als je iets moet kopen, ga dan met mij naar de winkel. En ik ga met hem naar de winkel, zo snel de invallen dat hij veel geld aan mij heeft uitgegeven.Het doet altijd pijn dat er veel geld aan kinderen wordt uitgegeven. Ze zeggen dat de zoon zoveel Agushka drinkt. Het is zo duur. Het constante gezeur dat je moet betalen voor een kleuterschool en voor dansen is 5300 per maand. En het feit dat hij volgens hem maar een maand zwelt is slechts 8-9 duizend, is dit normaal ?! Ik koop niets voor mezelf. Ik ben bang om opnieuw kefir te nemen, omdat ik bang ben dat het weer zal zeuren. Ik vraag niet om 100 roebel voor onderweg en ga weer te voet. Ik ga nergens heen, ik zie niets. De hele dag alleen dweilen, vodden, bezems. Kinderen zijn constant aan het meeliften. Ik breek ze. Voor verstoringen krijg ik slaap van mijn man. De man zelf is nog steeds dat varken. Ook achter hem veel schoonmaken. Ik voel me al heel lang geen persoon meer, ik ben een soort robot. Alles is hetzelfde. En geen respect van haar man.

Nou, ik zou een slecht persoon zijn. Maar dat is niet zo. Ik ben een vriendelijke, behulpzame, hardwerkende persoon. Doe me goed, en ik zal je een miljoen keer beter maken. Ik ben altijd met een zuiver hart voor iedereen ... Vandaag was er weer een schandaal, waarna ik een dwaas was en in drie letters moest gaan. Mijn man ontdekte hoe hij erachter kwam .. Ik vertelde het hem meteen, en hij deed alsof ik het voor hem verborgen had gehouden. Over het algemeen gaf ik 400 roebel uit aan het geld dat hij gaf om voor de kleuterschool te betalen. En deze 400 roebel werden besteed aan: 1. Een vitaal medicijn voor de zoon (zoon van een epilepticus) 2. 150 roebel voor de gebeurtenis alleen naar de kleuterschool overgebracht. 3. Ik heb eieren gekocht op verzoek van mijn man. Allemaal. Geen cent uitgegeven aan onzin. Dus zulke aanvallen vielen op mij. Ik ben al een driftbui begonnen. Brulde en gilde. Het was allemaal bij de schoonmoeder en bij de kinderen. De man schreeuwt, ik schreeuw, de schoonmoeder is in shock. Ik kan niet verder gaan. Het schokt me, alles in mijn ogen golft. Klaar om in te pakken en te dumpen. Er zouden geen kinderen zijn, ik zou naar het station gaan om te wonen, maar waar moet ik met de kinderen heen? '

"Allemaal. Meisjes, ik ben opgebrand. Ik hield zo goed mogelijk vast. Mijn geliefde en begeerde kind heeft opgehouden me zelfs maar een minuut tederheid en iets anders te bezorgen. Alleen een gedempte ergernis. In mijn hart hou ik van hem, maar mijn lieve moeder, hoe hij me kwaad maakt. Hij is 1,2, maar dit is horror. Ik kan het niet al, soms wil ik in de stem schreeuwen of slaan, gewoon zodat hij zijn mond houdt, achter me valt, me rust geeft om te slapen, enz. Dit ondanks het feit dat ik perfect begrijp dat ik een gave zoon heb, hij is vrij kalm, wil gewoon mijn aandacht, spelen en zo. En dit is mijn probleem - ik kan het hem niet geven. Ik probeer dit te bestrijden, 1-3 keer per maand heb ik een vrije dag, voor 5-6 uur loop ik weg voor deze nachtmerrie. Maar wie weet hoe ik mezelf overhaal om elke keer terug te komen ... '

'Heer, wat ben ik moe van het leven met kalmerende middelen. Het kind is 11 maanden oud, els. Ik kan niet eens plassen. Hij kan niet in een kruk zitten en rent altijd ergens weg zodat hij zichzelf kan vernietigen ... Ik kan epileren niet betalen, ik kan zo'n 600 roebel toewijzen. En de man koopt sigaretten voor een pak van 200r en voelt in chocolade. En ik zit, huil en walg van mezelf. Na de bevalling werd ik een beetje beter en ben ik niet nat in mijn kleren, ik draag die van mijn moeder! Ze gaven geld voor mijn verjaardag, van het totale bedrag dat ik zelf ontharing en manicure heb gemaakt. Ik schaamde me om geld aan mezelf uit te geven !!! Hoe ben ik tot zo'n leven gekomen ??? En hoe kom je terug van dit moeras ?! Het lijkt erop dat mijn man en ik van elkaar houden, en de baby is welkom en langverwacht ... Maar ik heel vaak tegen haar schreeuwen en ik zeg dat ze me heeft ... ik haat mezelf hiervoor. '

"Na een doktersafspraak in de kliniek ging ik een minuut zitten in de lobby ... en realiseerde me dat ik niet naar huis wilde. Het zijn ruime, zachte stoelen, een automaat met koffie, stil en niemand trekt me aan of zeurt. Ik werd ziek, SARS en otitis media. En ik sliep ook het grootste deel van de nacht niet - eerst vanwege mijn werk en daarna - vanwege het gejammer van de jongste. Maar wie maakt het uit? Het lijkt erop dat ik niet snel terug zal zijn. Ik zeg tegen mijn man die bij de kinderen is gebleven dat er een lange rij in de kliniek stond. "

'Ik wilde schrijven hoe erg het voor mij is dat de baby slaapt, de wind zoemt buiten het raam, en ik ben alleen, ik ben eenzaam. De man verdwijnt altijd met vrienden met gitaren, filmt, nu is hij vrienden gaan maken met een vriend, dus hij zal zijn welp 15 minuten per dag geven ... Als ik vrouwen met kinderen zie, denk ik waar ze het niet over hebben, is het echt zo met de meerderheid? Voor mij is dit de ontdekking dat dit is hoe mannen van alles samensmelten, de vrouw alleen achterlaten met dit alles, alles breekt me af van deze ontdekking, ik kan nog steeds niet gewoon geloven in deze universele n **** c. En toch is er altijd een fantasie om terug in de tijd te gaan en iets te doen of niet, maar ik hou zoveel van mijn kind dat ik deze fantasie kwijt ben, ik kan niet eens dromen. "

'Ik denk dat ik psychologische hulp nodig heb. De baby is 11 maanden oud.Stukken voedsel, in plaats van te eten, in een glas doen. Eet niet, speel. Ik barstte plotseling in tranen uit. En toen begon het. Ik kook, als ik niet eet, heb ik tranen. Als hij alles op de grond laat vallen, huil ik. Ze wil zich niet aankleden, ze breekt uit, likt een stofzuiger of een batterij, klimt op een vensterbank - ik ben in tranen. Dat is in orde. Maar ik heb bijna een jaar lang 24 uur per dag, 7 dagen per week geen afscheid van hem genomen. Bewakers en ss. Ik ben sinds december niet meer alleen met mezelf. Het maximum - 20 minuten was terwijl ik naar de winkel rende, vader zat bij het kind. De man vertrekt om 7 uur naar zijn werk, komt om 20 uur aan. We baden, ik pak in en het kind wordt elke dag om 5 uur 's ochtends wakker. Ik geniet helemaal niet van iets. Ik hoop dat het dak gewoon moe is geworden. '

'Ik heb drie kinderen (van wie er twee nog niet naar de tuin zijn gegaan). Soms denk ik dat ik gek ben geworden, dat ik schizofrenie heb, dat ik maar één uitweg heb - uit het raam !! Ik ben bang om te denken dat ik (blijkbaar) begrijp wat voor soort impuls er ontstond in het zieke brein van die vrouw die haar twee kinderen van het balkon van de 8e verdieping gooide ... ((ik doe mijn best om een ​​goede moeder te zijn, probeer niet tegen kinderen te schreeuwen, volg de begeleiding van psychologen en gebruik niet fysieke straf… maar hoe??!

Vertel me hoe ik niet moet schreeuwen en niet mag schillen als iemand constant over de geit springt, schreeuwt en klaagt, de tweede beats in hysterie op de grond van het feit dat hij geen room mocht eten, en de derde van 12 kilogram, die nog steeds niet goed kan lopen, hangt aan zijn been en komt van wat hij maar wil aan zijn handen, en ik heb verdomde koteletten op het fornuis branden ... En dan, tranen, zelf eten, haat voor mezelf en voor de situatie ... ik weet niet of het mogelijk is om foto's te publiceren, maar deze laat de beste manier zien hoe ik de afgelopen jaren heb geleefd !! "

"Ik hou van mijn zoon, maar het gevoel dat de zorg voor hem mijn enige bestemming is ... Hij is 4, ze hebben de tuin niet bereikt vanwege hun gezondheid ... Zal dit ooit veranderen? Ik wil trouwens schrijven over het onderwerp mimiekfoto's. Als iemand op de pagina een solide mimimi en een gelukkige moeder heeft, is dit geen indicator. Ik upload ook graag succesvolle foto's. Hoewel ik op dezelfde dag tegen het kind kan schreeuwen en dan 2 uur achter elkaar kan huilen ... Maar de liefde voor coole foto's van mijn zoon (en soms ikzelf) neemt hier niet af. ”

“Dagenlang ga ik achter het kind aan en veeg het gemorste en besmeurde af, raap ik op, herschik de verspreide ... Als ik dat niet doe, dan na een half uur van mijn“ luiheid ”(zoals familieleden zeggen) vreselijke pogrom en chaos thuis! En het kind doet alleen wat vuile trucjes, weigert botweg te spelen. Man voor dagen spelen in de comp. Mam komt alleen maar schreeuwen en porren wat voor varken ik ben en een verdomde moeder. Niemand probeert het zelfs maar te begrijpen! '

“Het oudste kind is 3 jaar oud. De jongste is 10 maanden oud. De oudste zegt ... nee, zou ik zelfs zeggen, zonder ophouden te kletsen, mijn hersenen en de hele ruimte te verstoppen, eindeloze vragen te stellen: waarom, en wat is deze kleur, en waarom is het deze kleur, hè? En dus de hele dag. De jongere heeft niet minder aandacht nodig: hij schreeuwt en vraagt ​​om onder de armen te lopen. Wandelaars en weiger hulp. En na middernacht gaan ze naar bed !! Het hoogtepunt wordt de belediging van de man (die besloot achter de computer vandaan te kruipen) om te weigeren hem een ​​massage te geven. Beledigd, blat, kun je je dat voorstellen? '

'Het kind hing dagenlang aan me. Maar ik hield het vol. We vierden het eerste jaar. En hier zijn twee strips. Een man zonder werk. Het is nu de 4e maand van de zwangerschap. En de man werkt niet. Ik moest verhuizen naar mijn schoonmoeder, er is geen geld voor een huur. Hij zit en wacht tot de kinderen komen. Kun je je voorstellen Maar liefst 2908! Familieleden hebben vakanties, jubilea, bruiloften. En we kunnen niet met lege handen gaan. En dus wil ik tenminste iemand zien en met ze chatten. Ik kijk naar mijn man en begrijp dat ik het niet leuk vind. Hij zit de hele dag achter de computer of aan de telefoon. Er is geen hulp, je moet alles vragen, hij zal zelf niet eens denken aan het voeden van het kind. Onbeleefd en onbeleefd in de volgorde van dingen. Maar waar ga ik heen ... Er is geen plek om op hulp te wachten. Ik ben bang dat iemand het niet kan. Dus ik verdraag. '

'En ik ben de idealiteit die op alle sociale netwerken wordt uitgezonden beu.Kijk naar het instagram, heb je daar minstens één verslag gezien van een echt ziekelijke moeder? Nou, of op zijn minst een bericht over hoe een moeder er specifiek ziek van werd? De show is alleen ideaal, en hieruit niet ideaal (dat wil zeggen, bijna iedereen, omdat we levende mensen zijn!). Er ontstaat een complex van schuld en slechte moeder / vrouw, enz. En overal is het “je moet”. Het moet gemakkelijk en zonder problemen kunnen worden verwijderd. Hoe is het - heeft gymnastiek niet gedaan voor zwangere vrouwen? Heb je de hele zwangerschap gelogen? Na de bevalling moet je onmiddellijk zijn oude vorm terugwinnen. Wat betekent het - geen kracht? Ga je jezelf nu helemaal niet in de gaten houden? Maar hoe zit het met de man? Je bent niet alleen moeder, maar ook vrouw - vergeet het niet! Je moet natuurlijk de perfecte moeder zijn! Glimlach altijd (dit is een must). Wat betekent het - geen kracht om te glimlachen? Moet een kind somber naar je kijken? En vergeet de ontwikkeling niet! Zonder ontwikkeling op wat voor manier dan ook, wat ben jij! Maak een plan en doe het elke dag. Ben je moe? Je zegt nog steeds dat je ook tekenfilms aanzet, mijn moeder. Zet je Peppa Pig wel eens aan? Ja, wee de moeder van het kind ... "

We lezen ook: 12 dingen in het leven van moeder waar ze zich niet voor hoeft te schamen

'Wat had ik gehoopt op een roze moederschap. Natuurlijk ben ik moe en mijn man, zoals velen hier, wil niet helpen, soms uitdrukkingen als "je bent een moeder, doe het", "ik ben een man waarom ik de afwas zou moeten doen" "ik heb echt gewerkt", soms glip ik ook weg. In principe verzachten mijn karakter en mijn eeuwige ijver om alles zelf te doen de spanning. Al deze verdomde berichten over moederschap, prachtige foto's schreeuwden gewoon dat ik een mooie moeder zou zijn met een even mooie wandelwagen die in het park wandelt en een nieuwe status uitstraalt en een gevoel van vriendelijkheid en vrede uitstraalt van het besef dat ik een moeder ben. Maar x ** n voor mij!

Ik zie eruit als een slordige, soms stinkende, ja, ja, ik had het helemaal niet verwacht, gekke vrouw die galoppeert in onbegrijpelijke kleding, soms op plekken, en bijna altijd mint loopt met een kind dat ze moeilijk kon wiegen en God verhoede dat ze wakker werd omdat dat een wandeling met ons alleen mogelijk is in een slaperige toestand. En dus, dag na dag, groundhog day, waarin alleen de mate van mijn degradatie verandert. Weet je, de laatste tijd las ik je groep en ik vind je zo geweldig dat je het hebt georganiseerd, je hebt echt goed werk geleverd. Je moet een boek uitbrengen met echte verhalen van moeders, het dan opnemen in het schoolcurriculum en de meisjes, toekomstige moeders, laten weten wat het moederschap werkelijk is, en niet alleen meisjes, jongens moeten ook weten hoe het is om moeder te zijn! '

'Ik ben zo woedend over dit alles! Dit is een soort samenzwering ... de samenleving liegt tegen jonge kinderloze meisjes dat moederschap groot geluk is, het lichaam verjongt, roze hakken, foto's van gelukkige gezinnen, lachende baby's met een dikke huid overal op internet, in boeken, in prenatale klinieken, uti-way, syu-syu -siu ... Ze liegen allemaal. Moeders, grootmoeders, tantes, jeugdvrienden, artsen, tv-programma's, instagrambloggers ... Niemand heeft me verteld dat je gek wordt van slaapgebrek ... jarenlang !!! Dat je wekenlang vies en stinkend zult zijn om te lopen! Wat verlies je volledig, je hobby's, verlangens, werk, vrienden! Welke gezondheid zal geschokt worden! Wat een relatie met haar man verslechterde! Dat er maanden geen seks zal zijn! Niemand had het over de dagelijkse dag van de groundhog, gebrek aan geld en volledige afhankelijkheid van haar man, postnatale depressie, afbrokkelende tanden, tranen, verzakking van de baarmoeder, enz., enz. (nou, jullie weten allemaal wie ik vertel) ... Dus ik wil de waarheid overbrengen aan de meisjes die zwanger gaan worden! Persoonlijk zou ik de waarheid willen weten. Mijn kind is welkom en gepland, MAAR !!! als ik de waarheid kende, zou ik me in ieder geval beter kunnen voorbereiden, of deze stap een beetje kunnen uitstellen, bijvoorbeeld om mijn ervaring, geld op te graven, naar een psycholoog te gaan ... Het is jammer om te huilen! Waarom heeft iedereen me bedrogen ?? !! Deze groep is de enige waar ze alles schrijven zoals het is, en niet vanille snot ... Wat jammer dat ik het laat ontdekte ... "

"Nou, ik kan het niet meer doen. Ik ben 27, twee kinderen. Ze leefden voor zichzelf en liepen toen 2 jaar geleden. Ik heb 2 maanden gelopen, ik heb hysterisch gevochten, de aarde bleef onder mijn voeten. Dagenlang gehuild.En ik begreep niet eens dat ze zwanger was. Als gevolg hiervan, vergeven, leven we verder. De tweede zoon werd geboren. En hij heeft werk op zakenreizen. Zoals iedereen, ik was niet mijn hoofd, overal met kinderen, er is geen hulp. Als gevolg van zwangerschap, zwangerschap. Nou, op een dag bel ik. En als reactie een soort agressie. Ik realiseerde me meteen dat iemand dat is. Hij komt voor het weekend, zweert "er is niemand, alleen ik hou van je, enz.". Nou, nee, nee, na een paar dagen neem ik per ongeluk de telefoon op en hoor "maar ... kan ik?", Natuurlijk vraag ik, "wie moet hij, enz." Als antwoord, ik hoor "en ik ben zijn vriendin." Dat b ** b n ** ec !!!! Ze is zijn vriendin !!! En dan ik die na 9 jaar huwelijk ???? !!!! Ik kan het niet, ik kan het hem niet vergeven. Ik zal hem nooit vergeven, en hoe kan iemand vergeven worden als hij niet eens om vergeving vraagt ​​?? !!! Uitgetrapt. Twee kinderen in hun armen, 6 jaar oud en 1.2. En ik wacht op de derde. Het is erg moeilijk voor mij. Er ontbreekt geld. Ik woon met kinderen voor kinderen in 5800. Het komt voor dat de kinderen niets te eten hebben. Dan ga ik zitten en huilen. Kinderen hebben medelijden met waanzin. Ze bleven alleen bij mij, mijn familie, mijn meest geliefde. Maar hij geeft geen cent. En ik kan niet eens een scheiding aanvragen, het is jammer om vanaf 5800 600 roebel toe te wijzen aan de staat. Dan geef ik de kinderen later te eten. Als ik eens wist wat er zou kunnen gebeuren. Ik had 100 keer gedacht voordat ik ging trouwen en kinderen kreeg. Het is jammer dat het allemaal is gebeurd. "

'Voor mij is het moeilijkste aan moederschap de psychologische factor. Als alles je krijgt, kun je spugen, alles naar ** en sturen, alles scoren, vertrekken, vertrekken, etc. Als je geen moeder bent. Anders wordt u deze kans ontnomen, omdat niemand behalve u uw plichten vervult en uw geweten met een kind wordt gegrepen. En het blijkt dat je, ongeacht de mate van vermoeidheid en wanhoop die je hebt bereikt, niet kunt stoppen. Je moet. Altijd de klok rond. In momenten van vermoeidheid en vertwijfeling scheurt het bewustzijn hiervan mijn dak. En, denk ik, voor ons allemaal. Daarom brengen veel vkray moeders in verlegenheid en zien ze de enige uitweg in zelfmoord. Wacht even, meisjes. Dit gevoel van hopeloosheid heeft me nu ook bedekt, ik voel me een dienaar, een lege schaal, saai, moe, nutteloos. Ik hou van mijn kind, maar ik haat mijn leven na zijn geboorte. En ik ook. Ik weet dat het zal loslaten als ik genoeg slaap krijg. Alleen zal zeker weer terugkeren. En hij komt regelmatig terug. '

'Mijn kracht is niet meer. De eens zo geliefde mch, met wie ik gewoon een ideale relatie had, die wilde trouwen, met het uiterlijk van mijn buik, werd ik plotseling verliefd op me "fu, verstop je buik" en "je komt overal bij de bus, ik ben te lui om 's ochtends op te staan ​​en je overal met de auto naar toe te brengen" en "Ga aan het werk, ik hoef je niet te voeden." Met de komst van de baby werd alles veel erger. Ik dacht dat ik de baby zou zien, zoals 2 druppels zoals hij en alles zal veranderen. Hoe komt het. Ik ben de hele dag alleen met een kind, de missus is open van 10.00 uur tot 23.00 uur en komt soms helemaal niet thuis, slaapt met vrienden die hem constant 's nachts naar de dorst roepen. Dat zag ik eerlijk gezegd niet. Nou, je wilt niet uitstappen, de afwas doen en minstens één keer per maand bij het kind zitten - wel, ok, ik forceer het niet helemaal alleen.

En vandaag gaf hij uit "nou, ik heb geld gegeven voor een abortus, je hebt geen abortus gehad - je problemen, je bent ***, wees bang". Hij at, waste en vertrok. En ik zit weer ongewassen en hongerig en het kind wordt in haar armen gescheurd, wil ook eten, maar ik kan de aardappelen in mijn armen niet eens schoonmaken. De borst is leeg, ik ben moe. En ik kan niet alles begrijpen, nou, waar ben ik zo schuldig voor hem geweest dat ik van mijn geliefde en liefste veranderde in "een klootzak die verknald was en je verveelde?" Het huis is altijd schoon en klaar om te eten voor zijn terugkeer. Ik ben zo bang om het leven van mijn baby te verpesten, maar hij zal waarschijnlijk opgroeien zonder vader. Schattige meiden, helaas op het voorhoofd van de klootzak staat niet dat hij een klootzak is. en zelfs als hij 5 jaar goudgoud zal zijn, is het geen feit dat hij met de komst van de baby hetzelfde zal blijven. en niemand is hier veilig voor. '

“Twee weken lang keek ik stom naar de muur, terwijl ik tegelijkertijd voor het kind zorgde zonder absoluut emoties op de machine, en overwoog hoe en wanneer ik mezelf precies zou doden. Ik begon pillen te drinken, waardoor de mees sterk verminderde, maar ik vond helemaal geen kracht om het te verwijderen.Mijn man is in de buurt, maar al een half jaar, op het gebied van helpen bij deze excommunicatie, bevriest hij - fuseert. ”

"#Moeder moederschap is wanneer een kind 2 uur niet kan slapen en alle deadlines zijn verstreken, alle kefir is opgedronken, en je ziet alle liedjes en sprookjes waar hij moe van is, en er is een kleine toren, en een peperkoekman en een verdomde kip Ryaba, met haar gouden ei , en toen de gekke moeder al zei dat "de zaadbal niet eenvoudig was, maar dom en opa hem sloeg, hem niet brak, en toen zette zijn opa hem in de f ** u en ging wandelen!" Het kind viel na 2 minuten in slaap. "

'Wacht even, mijn goede! Ik lees en mijn hart stroomt, hoeveel van ons zijn zo! Persoonlijk slaapt mijn kind erg slecht, wordt 's nachts eindeloos wakker, ongeveer elke 20 minuten. En hij is al 2,5 jaar oud! Artsen kunnen het niet helpen, ik luister naar eindeloze kritiek van mijn schoonmoeder, dom advies van mijn man. Alleen schulden, armoede en uitzichtloosheid. Maar ik denk niet aan zelfmoord, want ik laat mijn zoon niet achter om deze krokodillen groot te brengen. Ik tolereer een beetje en we gaan naar de tuin. Wacht even, maagden! Alles gaat voorbij, de kinderen groeien op, we krijgen voldoende slaap en worden weer gelukkig! ”

'En ik zet de cartoons van mijn dochter aan. Hier zet ik alles aan en anders XS. Anders kan ik de afwas niet doen, wassen of afwassen ... Als we in de keuken zijn en ze in haar kinderstoel zit, verveelt ze zich snel, hoewel ze haar alles heeft gegeven wat ze kan onderzoeken. Mijn dochter is elf maanden oud. '

'Ik ga naar de castoffs. Ik koop kleding in tweede of Avito. Het kind loopt twee seizoenen in de winterkit voor 400 r. Ik schaam me niet langer om mijn tweedehands sneakers zelf uit te proberen, omdat er niets te dragen is. En vandaag maakten ze ruzie met haar man: ze gingen winkelen en hij begon de kamer ****, zoals zien hoeveel dingen er op het kind zitten, het is niet nodig om castoffs te kopen bij Avito. Type ging en kocht. Ik zeg niets dat ik niets te dragen heb? En als je alles wat je echt nodig hebt in de winkel koopt, hebben we niets te eten. Het werd jammer, huilde zelfs. Ik zit soms op zoek naar wat goedkoper en beter is, waar te besparen. En dus vond hij twee keer. Ik ben een idioot. Het ergste is dat we geen liefde hebben. Zelfs hel met deze liefde, geen respect, geen steun. Er was niets meer over ... De hele dag, hier haast je je daar, lunch, diner, wandelingen, winkels met een geest, hetzelfde. En 's avonds zal niemand een liefdevol woord zeggen. Nou, als je je neus niet prikt, is er iets niet gedaan. Passes, gaat achter de computer zitten. En praat tenslotte met niemand. Je houdt alles in jezelf, spaart. Wrok zit elke dag in de keel, ik heb last van keelpijn. Stel je vaak voor dat je uit een raam op de bovenste verdieping springt. Maar mijn zoon heeft spijt, hij heeft me nog steeds nodig. Heer Ja, als ik wist met wie ik zou trouwen en welk leven me te wachten stond, zou ik naar de andere kant van de wereld zijn gevlucht. '

'Soms voel ik een gevoel van onwerkelijkheid van wat er gebeurt. Ik kijk naar mijn kind. Bijna 4 jaar. Bijna een meter groei. Deze man, los van mij, praat, rent door het appartement ... Hoe is het gebeurd? Het lijkt erop dat ik onlangs mezelf was, er waren enkele verlangens. Nu voel ik me bijna constant een dienaar, een voedzame grond waarop dit nieuwe leven groeit.

Dat wil zeggen, op de een of andere manier bleek dat ik het grootste deel van mijn leven voor deze rol dienaren voor het kind en de man zou uitgeven. Ik zal besteden aan schoonmaken-wassen-koken, het huilen geruststellen en mijn persoonlijke verlangens vergeten. Kleuterschool wordt niet verwacht, een allergisch kind. Daarom is de keerzijde van mijn keuze om op te zitten. Ik voel mezelf niet als vrouw. Toen ze stopte met borstvoeding geven, was de wens van het tweede kind verdwenen. Ik voel me als een vlieg die voor altijd bevroren is in barnsteen van het 'leven-voor-kind'-moment.'

'... Ik hing een peer. Ik sloeg haar vlak voor het kind. Dit is een constructieve manier om spanning te ontlasten. En elke keer leg ik aan het kind uit dat we soms moe worden en hieruit beginnen we boos te worden. En als dit gebeurt, is het beter om deze woede niet op dierbaren te dumpen, maar om het als een moeder te doen. En wat als mama nu een peer slaat, moet je opzij staan ​​en wachten tot mama stopt en alle woede haar verlaat. En dan ga ik en sla de peer totdat ik hem loslaat))) Nu, bijna om drie uur, zet het kind soms een stoel neer en slaat de peer zelf. En op deze momenten sta ik ook paraat. ”

"Ik ben al negen jaar op het decreet! Drie kinderen. Weinig 2,5 jaar.Ik woon met kinderen voor uitkeringen, ik koop eten voor iedereen, tegen het einde van de maand moet ik mezelf vernederen om geld te vragen, ze geven me "wat is het voor jou?" Ik heb alles uitgegeven, heb ik het onlangs nog gegeven? waar geef je zoveel geld uit? ' En ik voed 6 mensen, ik koop al het afval, niemand merkt het op. Ik herinner me niet de laatste keer dat ik nieuwe kleding voor mezelf en mijn kinderen kocht, ik neem alles mee naar het lokale moederforum, Avito en als tweede. Ten tweede was voor mij over het algemeen een manie en een ventilatieopening, dit is de enige plek waar ik 2 uur vrij kan nemen zonder kinderen, dus ik ren weg om elke 2 weken 90% te verkopen, en voor 300 roebel voel ik me een koningin! Ik kwam op het punt dat ik daar beha's kocht (ik dacht altijd dat het pure fufu was). Ik las het opnieuw en grappig, 31 jaar oud, mijn klasgenoten uit het bedrijfsleven reden in een auto en ik vroeg om een ​​paar uur…. Qua uiterlijk hebben we een voorbeeldige familie, alles is modieus gekleed (allemaal gebrandmerkt ja), de oudste zoon studeert aan een gespecialiseerde universiteit (ik heb hem bijna het hele jaar vorig jaar en een deel van dit jaar moeten dragen met een kleintje in een draagdoek of in mijn armen, en een enkele reis van bijna een uur met de trolley), er is een auto (waar het moederbord naar toe ging) die alleen haar man bestuurt ... Boska heeft het lange tijd niet begrepen, ik herinner me zijn naam of zijn gezicht niet en zelfs niet wat voor het ontbijt was. Ik ben aan het praten. Vermoeidheid zodanig dat ik om 11 uur 's ochtends (ik moet om 5-30 of 6 uur opstaan) flauw kan vallen terwijl ik zit. Er is geen kracht om je haar zelfs te wassen en kammen, om nog maar te zwijgen van persoonlijke verzorging. Tanden zijn catastrofaal verloren glazuur. Tieten ... het doet pijn om naar ze te kijken ... Ik heb mezelf gelanceerd en ik heb niet de kracht om er iets aan te doen. "

"Ik ging naar het werk. Na 2 jaar decreet. Ik was daar de eerste dag zo uitgerust omdat ik mijn hele leven niet had gerust. Met een kind, een oppas van een halve dag, een grootmoeder van een halve dag en zelfs een leraar komt. Hij liep, vermaakte zich, hij had alle dieren al geleerd. De koelkast staat vol met zelfgemaakte gerechten die ik 's avonds kook. Maar nee, moeder is slecht !!! 'S Avonds is er geen moeder. Ze gooide het. Koekoek. Ze gaf de voorkeur aan geld, niet aan haar zoon. Ze deed voor het eerst in 2 jaar wat het beste voor haar was. Ik werd naar een goede plek gebracht met een goed salaris. Voor een vrouw. Met kind. Op 35-jarige leeftijd. Voor het decreet was ik een jaar op zoek naar werk en ik was ook op zoek naar een decreet. Ik voel me verraden. Mijn man heeft nooit mijn hele decreet vakantie gehad; hij veranderde van baan - ik steunde hem zoveel als ik kon. En hij stak me achterin. Breng me 's avonds. Ik wil huilen, maar alles is al gehuild. '

'Een van de vele teleurstellingen in het moederschap was het besef dat, hoe sterk en vriendelijk een gezin ook mag lijken, niemand je nodig heeft met hun problemen. Je hebt alleen een goede, evenwichtige, vredige behoefte nodig. Aanhankelijk moeder en vrouw. Lekker koken en thuis was het schoon. En niet f *** maar hersenen. Hoewel je gewoon praat over hoe je je voelt en om hulp vraagt. Maar als je je slecht voelt, zijn het alleen je problemen. Je moet bewijzen dat je je echt slecht voelt. Op welke schaal wordt de mate van moederschap * geschat? Wanneer begint ze tegen kleine dingen te schreeuwen? Of wanneer het brult bij de geringste kleinigheid? Of moet je misschien in een psychiatrisch ziekenhuis of in een ziekenhuisbed zijn voordat familieleden iets begrijpen? Wat voor n **** c is dit - je spreekt jezelf uit in een anonieme groep waar vreemden je beter begrijpen dan degenen die in de buurt wonen en je al lang kennen ... ”

We lezen ook: Waar jonge moeders het meest over zwijgen: 3 vreselijke zonden 🙂 (persoonlijk verhaal)

Schrijf in de commentaren je echte verhalen over het moederschap