Excuses aanbieden is een van de belangrijkste menselijke vaardigheden die van kinds af aan moeten worden aangeleerd. Zonder dit kan men zich de ontwikkeling van een verantwoordelijke, zelfvoorzienende en volwassen persoonlijkheid niet voorstellen. Maar niet alle kinderen kunnen en, belangrijker nog, hun fouten toegeven. Hoe leer je een kind om zich te verontschuldigen als het echt nodig en belangrijk is voor de mensen om hem heen?
Waarom moet je kinderen leren om zich te verontschuldigen?
Kinderen willen zich om heel andere redenen niet verontschuldigen: het ene kind erkent zijn schuld niet, het andere bootst ouders na en het derde - vanwege karakter. Bovendien vergeten we dat we kinderen soms leren om standvastig te zijn en verandering te geven aan de dader. Maar hier besteden we weinig aandacht aan zo'n belangrijke vaardigheid als het vermogen om een oprechte verontschuldiging te brengen.
De noodzaak om vergeving te vragen aan degene die beledigd is, is echter helemaal geen loze formaliteit. Bij kinderen van anderhalf tot twee jaar zijn er al sociale relaties in de speeltuin. Hier ontstaan niet alleen vriendschap en sympathie, maar vinden ook de eerste botsingen plaats. Het is belangrijk om het kind te leren om eervolle conflicten te overwinnen. In de loop der jaren zal het aantal contacten namelijk alleen maar toenemen en kunnen botsingen helaas niet worden voorkomen. Dus het vermogen om je fouten toe te geven en in harmonie met andere mensen te leven, zal nuttig zijn voor een succesvol persoon op latere leeftijd.
We leren kinderen om zich te verontschuldigen
Het is belangrijk dat het kind het begrijpt: het is niet genoeg om vergeving te vragen voor je wangedrag, je moet er ook de verantwoordelijkheid voor dragen. Hoe doe je dit?
Deel 1. Een kind helpen begrijpen wat een verontschuldiging betekent
- Begin op jonge leeftijd. Het belang van een verontschuldiging kan al worden verteld aan een tweejarig kind. Natuurlijk begrijpt hij aanvankelijk niet waarom hij tegen een andere jongen 'sorry' moet zeggen, alleen maar omdat hij het speelgoed dat hij leuk vond van hem afnam. Maar zoals je weet, is herhaling de moeder van leren.
- Leg uit wat de juiste verontschuldiging suggereert. Vertel ons dat deze verontschuldiging uit verschillende delen bestaat en dat het niet genoeg is om 'sorry' te mompelen. Bijvoorbeeld: 'Het spijt me dat ik uw koepel omver heb geslagen. Sorry, want het heeft lang geduurd om het te bouwen. Zou je het me vergeven? '
- Vertel ons over het belang van stem- en lichaamstaal. Hoe iemand om vergeving vraagt, is soms net zo belangrijk als de verontschuldiging zelf. Leg uit dat sarcastische toon, gekruiste vingers, hangende ogen op onoprechtheid wijzen en zelfs een persoon pijn kunnen doen. Je kunt met een andere bui zeggen "Het spijt me dat ik je beledigd heb" en de jongen vragen welke optie hij het leukst vond.
- Let op de ernst van de verontschuldiging. Sommige kinderen zeggen gemakkelijk 'sorry' om lange aantekeningen of straf te vermijden.Dit betekent dat de baby zich niet alleen niet schuldig voelt over zijn wangedrag, maar ook duidelijk nog niets heeft geleerd dan de uitspraak van de juiste woorden. Een kind van twee jaar begrijpt helemaal niet waarom de beledigde partij nog steeds pruilt, hoewel hij zich al 'heeft verontschuldigd'. Probeer het belang van een oprechte verontschuldiging uit te leggen, en oudere kinderen raden aan om boeken met gedichten en sprookjes over dit onderwerp te lezen.
- Leer door voorbeeld. Alle mensen maken fouten en ouders hebben niet altijd gelijk met betrekking tot hun eigen baby. Als u een fout maakt, wees dan bereid dit toe te geven, maar onthoud u van lange uitleg. Probeer specifiek te zijn: 'Het spijt me dat ik tegen je schreeuwde, schat. Dat was fout. " Je daad leert het kind dat iedereen fouten kan maken, maar het is erg belangrijk om je te verontschuldigen en verder te gaan. Wees niet bang om je autoriteit te laten vallen, onthoud dat in staat zijn om vergeving te vragen een teken van volwassenheid en wijsheid is!
Deel 2. Excuses aanbieden aan kinderen van 2-5 jaar
- Focus op de gedragsregels. De meeste baby's van 2-3 jaar oud begrijpen het belang van verontschuldiging en sympathie niet, omdat ze egocentrisch zijn en gefocust op hun eigen verlangens. De behoeften van andere mensen zijn voor hen nog steeds onduidelijk: denk, ik nam de machine van Misha! In plaats van van kinderen een oprechte verontschuldiging te eisen, moet je je concentreren op de regels die een kind moet volgen om toekomstige conflicten te voorkomen. Bijvoorbeeld: "versla andere jongens niet", "deel je speelgoed met je broer", enz.
- Leg het voorbeeld van een kind uit. Het is gemakkelijker voor kinderen in de voorschoolse leeftijd (3-5 jaar) om het belang van een oprechte verontschuldiging uit te leggen, aangezien ze causale relaties beginnen te begrijpen. Laat het kind aan de hand van zijn voorbeeld zien hoe een wrokkig persoon zich voelt: 'Stel je voor dat je vriend Dima je sloeg op de kleuterschool, maar om de een of andere reden kwam niemand voor je op. En Dima vroeg je niet om vergeving. Hoe zou jij je voelen? " Zo'n 'aanpassing' van emoties zal de baby in staat stellen te begrijpen hoe pijnlijk de jongen door hem beledigd was.
- Leer empathie. Leer je baby om te sympathiseren met de getroffen kameraad. Hoewel hij ook te klein is voor empathie, kun je hem toch helpen de emoties van andere mensen te achterhalen. 'Kijk naar Katya. Ze wrijft over de vingers waarop je stapte. Ze is erg gekwetst, ze huilt zelfs. Laten we kijken of alles in orde is met haar. ' Dus kinderen beginnen het verband tussen hun acties en de reacties van andere kinderen te begrijpen.
- Vertel ons over de gevolgen. Excuses betekenen niets als het wangedrag voortduurt. Soms besteden ouders te veel aandacht aan woorden, waardoor het kind gedwongen wordt om vergeving te vragen, maar corrigeert het slechte gedrag dat problemen veroorzaakt niet. Waarschuw hem voor de mogelijke negatieve gevolgen van zijn wangedrag: 'Als je andere jongens in de speeltuin blijft beledigen, komen we hier niet. En zelfs als we komen, wil niemand met je spelen. 'Vind je het fijn als je kameraden niet meer met je praten?'
Deel 3. Excuses aanbieden aan kinderen van 5-7 jaar
- Begrijp waarom het moeilijk is voor een kleuter om zich te verontschuldigen. Vanaf vijf jaar begrijpen kinderen al beter wat goed en wat slecht is. Ze ontwikkelen sympathie, maar dit betekent niet dat het voor hen gemakkelijker wordt om vergeving te vragen. Ja, ze zijn niet meer zo egoïstisch, maar ze hebben andere gevoelens - angst, schaamte en onwil om gezicht te verliezen voor anderen.
- Behoud neutraliteit. Je hebt vast vaak woorden gehoord als 'hij heeft het gedaan!' of "hij begon voor het eerst!" Leg de kinderen uit dat ze er allebei spijt van moeten hebben sinds het conflict heeft plaatsgevonden. Beëindig het conflict door de kinderen van verschillende kanten te scheiden voordat je om verontschuldiging vraagt. Leid een tijdje af zodat ze kalmeren, wrok erkennen en goede vriendschappen herstellen.
- Bied je hulp aan. Om hun angst of schaamte bij kinderen te overwinnen, komt u hen te hulp.Vertel de andere baby dat jij en je dochter (of zoon) hem om vergeving vragen, dit was niet met opzet, en nu zal je kind meer oplettend zijn. Dit is trouwens hoe je meerdere doelen tegelijk bereikt. Help eerst je excuses aan te bieden en laat vervolgens zien hoe je het moet doen. Als de overtreding ernstig was, zijn woorden alleen niet genoeg. Laat de boosdoener helpen bij het monteren van de piramide, bouw hetzelfde zandkasteel of maak een mooiere foto.
- Moedig uw kinderen aan om op hun eigen manier hun excuses aan te bieden. Het is niet nodig om je excuses aan te bieden volgens het algoritme dat je hebt voorgesteld. Het is voor sommige kinderen gemakkelijker om gewoon degene die ze beledigd hebben te omhelzen of een kaart met verontschuldiging te geven. Probeer voor het eerst in de buurt van de kinderen te zijn om er zeker van te zijn dat de actie succesvol was en dat alle partijen elkaar begrepen en vergaven.
- Stel dat je trots bent op het kind. Als het kind zelf zijn excuses aanbood, zelfs verontwaardigd of beschaamd vanwege het conflict, vertel dan dat je trots bent op zijn volwassen daad: 'Erkenning van iemands eigen fout is een teken van moed en zelfs wijsheid. Ik ben heel blij en heel trots op je! ”
- Leer om te vergeven. Leg het kind uit dat excuses aanbieden slechts een onderdeel is van het verzoeningsproces met een vriend of broer. Voor echte "genezing" van relaties moet de beledigde persoon "de beschuldigingen verwijderen" door te zeggen: "Alles is in orde" of "Ik vergeef je". Laat uw eigen voorbeeld zien, vergeef de baby voor zijn wangedrag en herinner u zich zijn slechte gedrag in de toekomst niet meer. Vrede betekent vrede!
We lezen ook:
- 10 redenen voor slecht gedrag van kinderen
- Waarom zijn kinderen grof?
- 8 loyale manieren om kinderen te straffen. Hoe een kind te straffen voor ongehoorzaamheid
- 12 tekenen van een verwend kind
- 15 tekenen dat u te streng bent voor het kind
Het verhogen van het vermogen van een kind om zijn eigen fouten te herkennen en zich te verontschuldigen voor een ongepaste handeling is een van de hoofdtaken van wijze ouders. En je vertelt je baby waarom, wanneer en met welke woorden het nodig is om vergeving te vragen?
