Mijn kind is hebzuchtig: wat te doen? Vechten of ophangen? Redenen voor hebzucht bij kinderen

De meeste kinderen hebben moeite om afstand te doen van hun speelgoed en willen niets delen. Waarschijnlijk moest elke moeder blozen op de speelplaats of op een feestje toen hun kind tegen andere kinderen riep: 'Dit is van mij! Ik geef het niet! ".

Hebzucht in de kindertijd is een natuurlijk afweermechanisme. Zo probeert het kind zijn 'eigendom' te verdedigen, om het recht te verwerven om speelgoed, boeken of iets anders te bezitten. Het kind merkt op dat mama en papa persoonlijke spullen hebben die alleen zij gebruiken. Het kind moet dus eigendom hebben. Lees hoe u de oorzaken van hebzucht kunt achterhalen en leer uw baby om hun waarden te delen.

Hebzucht is een natuurlijke verdediging van de eigen 'waarden', een strijd om het recht om iets te bezitten.

Hebzucht - leeftijdsnorm of afwijking

Eerst moet je begrijpen of het kind bewust hebzuchtig is of is dit een natuurlijk stadium van zijn ontwikkeling. Het antwoord hangt af van de leeftijd:

1-2 jaar. Het concept "hebzucht" bestaat nog niet. Op de leeftijd van 1-2 jaar leert de baby alleen nee te zeggen. Tijdens deze periode is het onmogelijk om druk uit te oefenen op het kind. Als hij op jonge leeftijd niet leert nee te zeggen, zal dit zijn leven in de toekomst aanzienlijk bemoeilijken. De praktijk leert dat moeders die bang waren om hebzuchtig op te voeden, probleemloze kinderen opgroeien. Als ze volwassen worden, worden ze gemakkelijk door anderen gemanipuleerd.

2 jaar. Op deze leeftijd ziet het kind zijn spullen al als een verlengstuk van zijn eigen persoonlijkheid en zegt het bewust 'de mijne'. Het is belangrijk dat de baby het zeker weet: de dingen die van hem zijn, zijn onschendbaar, niemand kan ze zonder zijn toestemming meenemen. Op tweejarige leeftijd vormt het kind een beeld van zichzelf. Hij begint de grenzen tussen 'zijn' en 'vreemdeling' te bepalen.

3 jaar. Het kind zou al moeten kunnen weigeren. Als de baby op 3-jarige leeftijd niet leert om 'nee' te zeggen, zal dit ertoe leiden dat hij de grillen van andere mensen ten koste van zichzelf zal overgeven. Hierdoor zal hij zelf lijden. De taak van de ouders is om de baby te leren dat het één ding is om hun bezittingen te beschermen tegen de aantasting van andere mensen en een andere is oprechte hebzucht wanneer je niet gewoon uit kwaad wilt delen.

4 jaar. Dit tijdperk is het begin van een nieuwe fase in de socialisatie van een klein persoon. Communicatie wordt van het allergrootste belang en verschillende dingen en speelgoed krijgen de rol van hulpmiddelen die helpen om communicatie met andere kinderen tot stand te brengen. Een vierjarige baby realiseert zich al dat hij een persoon kan overtuigen als hij een interessant speeltje met hem deelt.

Maar de medaille heeft ook een andere kant. Ouders inspireren het kind dat onvoorwaardelijke liefde onmogelijk is - alleen als hij aan de eisen van anderen voldoet, zullen ze hem positief gaan behandelen ("als je het niet geeft, zal niemand met je spelen!"). Dit is een zeer gevaarlijk stereotype - op deze manier heeft het kind vertrouwen in 'handelswaar'-relaties op het gebied van gevoelens en gehechtheden, en wordt het ook als persoon minder waard. Ze zullen tenslotte alleen spelen als je wat speelgoed hebt en je geeft het, en niet met jou als persoon. Daarom moet deze kwestie zeer zorgvuldig worden aangepakt!

5-7 jaar oud. Als een kleuter hebberig is, is de reden interne disharmonie. Het komt vaak voor dat een kind niet wil delen met jongere broers en zussen, omdat ze gewelddadig speelgoed uit hun handen scheuren. Misschien hij jaloers op ouders, gelooft dat de baby de aandacht van zijn moeder en vader trok, en nu heeft hij zijn ogen op zijn spullen.

Waardensysteem voor kinderen

Kinderen krijgen vaak te horen: 'Je kunt niet hebberig zijn', 'Delen', 'Laat de ander spelen', en de kinderen weerstaan ​​de bevelen van volwassenen. De onwil om eigendommen te delen en te behouden, houdt niet noodzakelijkerwijs verband met het concept hebzucht. Je baby beschermt gewoon wat hij heeft en wat hem dierbaar is. Wat wacht hem in de toekomst immers, als hij dit niet leert te doen? Hij zal slap worden, zijn rechten niet kunnen verdedigen, een geliefde beschermen, te compliant worden. Door zijn leeftijd beseft hij nog steeds niet het verschil in de waarde van dingen en begrijpt hij niet welke gemakkelijk kunnen worden weggegeven en welke belangrijk zijn om te verdedigen. Dit begrip komt met de tijd, en als dit niet gebeurt, wordt er een persoonlijkheid gevormd die meegaand is, niet in staat om bezwaar te maken en eer en eigen mening te verdedigen.

Een kind dat willens en wetens afstand doet van zijn eigendommen, kan in de toekomst te zacht worden en geleid worden, zal zichzelf, geliefden, zijn eigen rechten niet kunnen beschermen.

Wij volwassenen hebben een ander waardensysteem, zowel moreel als materieel. Het is ons wild waarom de baby een van zijn tien zandvormpjes niet laat spelen of de gebruikelijke kiezel niet weg wil gooien om naar huis te gaan. Waarom zou een kind op verzoek van anderen afstand doen van zijn bezittingen? Kijk naar de situatie aan de andere kant, als een gewoon persoon op straat van je verlangt dat je hem je persoonlijke ding, tas of autosleutels geeft, wil je ze dan meteen weggeven? Dus je baby wil niet geven wat hij van hemzelf, persoonlijk vindt, en hij heeft het volste recht om dat te doen. Voor een kind is zijn auto zo dierbaar als een echte auto voor jou, en verzamelde takjes of een mooie schelp zijn een kostbare schat.

Denk eraan, je bent de baby zelf aan het wennen aan respect voor andermans eigendom (we vertellen het kind: "Deze vader laat je niet aanraken! Neem dit niet aan, het is van mama!"), Je mag je spullen niet aanraken, klim in kasten en nachtkastjes met persoonlijke spullen. Maak geen uitzondering voor het kind, zijn gevoel voor eigenaarschap en ruimte heeft ook respect nodig. Kinderen zien hun favoriete voorwerpen en speelgoed vaak als een deel van zichzelf.

Eigen spullen worden vooral duur als een kind stress ervaart, bijvoorbeeld onlangs naar de kleuterschool is gegaan. Een gehavende beer, die de baby niet eens mag wassen, wordt voor hem een ​​bondgenoot en 'morele steun'. Dwing het kind in dergelijke periodes niet om belangrijk speelgoed voor hem weg te geven, zelfs niet tijdelijk.

En wat als de hebzucht echt is

Een gevoel van eigendom kan een ongezonde vorm aannemen en extremen bereiken. Een kind wordt a priori niet hebberig geboren, hij leert dit geleidelijk aan in het gezin. Denk er eens over na, als je het kind niet hebt verteld dat als hij zich slecht gedraagt, je al het speelgoed aan de kinderen op straat geeft, of de baby waarschuwt: "Breng geen nieuwe stoomlocomotief naar de speeltuin, ze zullen het voor je breken", "eet het eerder op - anders eet je het eerder op" de hond zal eten. " Maar hoor je zulke uitroepen: "Als je speelgoed verstrooit, geef ik ze aan de jongen van een vreemde", "Als je een auto kapot maakt, geef ik al je speelgoed aan de kleuterschool"? We denken vaak niet dat kinderen al onze woorden serieus nemen en toepassen op alle levenssituaties.En dan zijn we verbaasd waar de negatieve eigenschappen bij het kind verschenen.

Ouders kunnen onbewust een hypertrofisch eigendomsgevoel opleggen aan een kind en hem het label geven: 'Je bent hebberig! Fu, hoe lelijk is het! Jij bent hebzuchtig! " Met deze aanpak geeft het kind heel snel op, houdt het op zichzelf te verdedigen en zal het in de toekomst proberen te voldoen aan de negatieve kenmerken van de ouders - dit geldt voor alle labels: "dom, langzaam, vies, zeurderig, dwaas" enzovoort. Een kind bellen met deze woorden is de zekerste manier om deze eigenschappen te leren.

Bedenk dat u zelf een voorbeeld bent voor het gedrag van kinderen - het kind weerspiegelt het gedrag van ouders. Ouders zien die tekortkomingen niet altijd achter zich bij hun kinderen.

Observeer het kind, of het nu een provocateur van ruzies is op grond van onwil om speelgoed te delen, onderscheid in welke situatie je baby gelijk heeft en waarin hij zelf de aanstichter van onenigheid wordt en speciaal negatief een vriend, broer of zus opzet.

Redenen waarom kinderen hebzuchtig worden

Bij kinderen onder de 5 jaar bestaat er geen hebzucht als zodanig. Vanaf 5 jaar moet hebzucht worden "behandeld". Allereerst moet je begrijpen waar de wortels van hebzucht vandaan komen. De redenen kunnen verschillen:

1. Het kind lijdt aan een gebrek aan ouderlijke zorg, liefde, warmte en aandacht. Weinig hebzuchtig groeien op in gezinnen waar ouders altijd bezig zijn en hun liefde tonen met geschenken. Voor kinderen worden dergelijke dingen bijzonder belangrijk, omdat ze erg lijden onder een gebrek aan ouderlijke genegenheid. Het is niet meer dan normaal dat een kind pijnlijk reageert op iemands pogingen om zijn waarden weg te nemen.
2. Jaloezie. Als het kind denkt dat zijn ouders meer van zijn broer of zus houden, zal hij zijn wrok op hem of haar overdragen. Dit veroorzaakt aanvallen van hebzucht en agressie. U hoeft er niet op te staan ​​dat het oudste kind deelt met het jongste. Dit zal zijn wrok en woede tegen zijn ouders alleen maar vergroten.
3. Een overvloed aan liefde en aandacht van ouders. Een kind van wie letterlijk stofdeeltjes worden weggeblazen, waar alles altijd mogelijk is, verandert in een kleine tiran. Zo'n baby is er zeker van dat hij het middelpunt van het universum is, en al zijn omgeving moet zonder twijfel al zijn grillen vervullen. Als er iets misgaat dat hij wil, ontstaan ​​er driftbuien. Daarom moet u het kind eraan laten wennen dat alles een maatregel moet zijn.
4. Verlegenheid en besluiteloosheid. Kinderen met dergelijke eigenschappen zijn vaak alleenstaand. Hun enige vrienden zijn speelgoed. Ze geven het kind een gevoel van geborgenheid. Het is niet verwonderlijk dat het kind ze niet wil delen.
5. Overmatige spaarzaamheid. Sommige kinderen zijn zo bezorgd over de veiligheid en integriteit van speelgoed dat hem dierbaar is, dat ze zelfs niet door iemand mogen worden aangeraakt.
6. Uw eigendom beschermen. Dit is een volkomen normale reactie. Ook u wordt immers niet inactief als iemand uw auto "opent" ... al was het maar om te rijden!
7. Wantrouwen. Denk je dat het de jongen niet kan schelen met wie hij moet spelen (als hij maar geen zand zou strooien)? En nee! Zelfs als het twee jaar oud is, heeft het kind al zijn voorkeuren en antipathieën, vertrouwt hij iemand, maar niet.

Tips voor ouders

'Mijn Vasya is bijna 2 jaar oud. Als we naar de site gaan, schikt hij zijn speelgoed in een liniaal en speelt hij als vreemden. Als iemand zijn typemachine pakt, haalt hij die meteen weg en kan hij raken. Het is zelfs lastig voor andere moeders, omdat Vasya hun baby's kan beledigen. Ik ben bang dat hij hebzuchtig zal worden ... ' - zegt Elena.

Als het kind de kinderen beledigt die inbreuk maken op zijn speelgoed en hij de auto's van anderen neemt, kan er een gemeen en niet erg aardig persoon uit hem groeien. Gelukkig kan hebzucht uit de kindertijd worden genezen. Het advies van specialisten helpt u hierbij.

Hoe hebzucht te 'behandelen'

• Besteed meer tijd aan uw kind en laat hem uw liefde zien, zorg ervoor dat u de baby voldoende aandacht en genegenheid geeft: praat met hem over hoe de dag is verlopen, wandel, speel. Goed emotioneel contact met de baby is de beste preventie van hebzucht;
• Verwen het kind niet overdreven. Anders zal hij op je nek zitten en alles bereiken wat hij wil met behulp van geschreeuw en grillen. Bekijk de positie van het kind in het gezin van dichterbij. Laat hem geen kleine tiran worden;
• Lees boeken voor aan uw kind, bekijk samen tekenfilms, die u vertellen dat hebzuchtig zijn slecht is en een vrijgevige persoon goed is. Een goed voorbeeld is de cartoon 'We shared an orange';
• Leer uw kind om genereus te zijn, om zorg en medeleven voor anderen te tonen - het is het gedragsmodel van uw kind dat ziet en adopteert. Voer in opvangcentra van verlaten zwerfdieren, help degenen die hulp nodig hebben. Laat het kind van uw voorbeeld leren;
• Scheld of beschaam de baby niet met getuigen. Je kunt het kind niet tegen vreemden zeggen: "Iedereen zal denken dat je hebzuchtig bent!". Anders wordt het onzeker persoon en zal sterk afhangen van de mening van anderen. Als je hem ervan overtuigt dat hij hebzuchtig is, zal het kind in jouw woorden geloven dat hij hebzuchtig is, en dan kun je deze ondeugd niet kwijtraken;
• Vertel je kind hoe leuk en leuk het delen van speelgoed is. Vertel hem dat andere kinderen beter voor hem zullen worden. Als uw kind zijn spullen verbergt, maar zonder een steek van geweten vreemden meeneemt, leg hem dan uit dat dit oneerlijk is;
• Prijs uw kind als hij aardig is. Hij moet onthouden hoe blij moeder is als hij speelgoed deelt met andere kinderen. Laat alle manifestaties van hebzucht in het verleden blijven en onthoud alleen het enige geval waarin de baby vrijgevigheid toonde.

We lezen ook: Wat als het kind geen speelgoed deelt?

Aanbevelingen over hoe u zich moet gedragen in de speeltuin. Hoe om te gaan met hebzucht?

• Als je gaat wandelen of op bezoek gaat, herinner je kleintje er dan aan dat hij andere kinderen zal ontmoeten. Als je naar de speeltuin gaat, nodig hem dan uit om alleen dat speelgoed mee te nemen dat hij wil delen. Als gasten naar je toe komen, vertel je kind dan om speelgoed te verwijderen dat hij aan niemand zal geven. Neem speelgoed mee naar de speeltuin waar je baby zich geen zorgen over zal maken;
• Verbied het kind niet om zijn 'eigendommen' te beschermen tegen de aantasting van andere kinderen. Hij moet leren voor zichzelf te zorgen. Speelgoed is het eigendom van de baby: als hij wil, deelt hij het met andere kinderen, zo niet, dan is dit zijn recht. Bedenk dat hij nu het vermogen vormt om voor zichzelf te zorgen. Volg de strategie van "hij kan delen als hij wil";
• Leer uw kind om de eigenaar van het speelgoed toestemming te vragen om het mee te nemen. Terwijl de peuter erg klein is, moet mama het voor hem doen;
• Leg het kind uit dat het andere kind het speelgoed niet oppakt, maar het een tijdje neemt, een beetje speelt - en het teruggeeft. Meestal zijn kinderen bang dat hun speelgoed niet aan hen wordt teruggegeven;
• Probeer de baby te overtuigen om te delen, maar beter om te wisselen! En benadruk dat dit tijdelijk is!
• Als het kind niet aan overreding toegeeft, moet je toegeven. Geef het kind niet de schuld, scheld het niet uit, maar ga akkoord met zijn mening. Het is zijn speeltje, nietwaar? Heeft hij niet het recht om te beslissen aan wie hij zijn spullen geeft en aan wie niet? Volwassenen doen tenslotte hetzelfde met hun spullen!
• Vergelijk het kind niet met andere kinderen: "Zie je, iedereen deelt, maar jij niet." Zeg liever tegen de "partners": "We zullen je beter leren kennen, en dan delen we, ja, Seryozha?";
• Plaag de baby niet, maak geen grapjes over zijn gedrag en laat anderen het kind niet hebzuchtig noemen. Totdat de baby leert delen, zul je conflicten moeten oplossen. En je moet dit tactvol doen, zonder de gevoelens van beide kanten te kwetsen. Door de baby de schuld te geven en te beschamen, kun je schuldgevoel in hem ontwikkelen. En de baby zal zichzelf slecht en zelfs onbemind vinden!
• Groet de vrijgevigheid van het kind. Koop wat snoep en bied de baby aan om ze te trakteren op kinderen in de zandbak. Hoogstwaarschijnlijk zal de baby de reactie van andere kinderen leuk vinden. Na deze actie van vrijgevigheid zal het kind meer bereid zijn te delen;
• Laat een voorbeeld zien. Maak je klaar om iemand te bezoeken, koop iets voor thee met je baby. Vraag je kind wat het beste is om te kopen: bakken of cake?
• Als het kind boos is, praat dan rustig met hem.Leg hem voorzichtig en kalm uit - waarom hij zulke gevoelens ervaart. Leer je baby om bewust te zijn en zijn emoties te uiten, en niet om ze in zichzelf te houden.

Wat te doen als er een conflict oplaait

• Als de baby met geweld zijn speeltje uit de handen van een ander kind pakt, blijf dan kalm. Geef hem geen standje, laat niet zien dat je boos bent. Natuurlijk kun je geen hebzuchtige en vreemden noemen die speelgoed van je kind afnemen;
• Neem geen speelgoed van je kind mee om het tegen de wil van je kind aan een andere baby te geven - dit komt neer op verraad. Het kind begint onbewust als volgt te denken: 'Mam is sterker dan ik en nam mijn auto van me af. Door mijn moeder te imiteren, kan ik ook dingen wegnemen van degenen die zwakker zijn! ”;
• Nodig het kind toch uit om het speelgoed te delen: 'Petya is zo overstuur dat hij bijna huilt. Laat hij hem in ieder geval naar de typemachine kijken? ';
• Vraag het kind of hij ermee instemt om het 'beledigde' kind nog een speeltje te geven dat nog niet actief is;
• Mam 'beledigde' baby veroordeelt je? Hoogstwaarschijnlijk heeft ze een heel jong kind of weet ze zeker dat iedereen speelgoed moet delen. Ga niet met haar in discussie om geen nieuw conflict uit te lokken;
• Als er een conflict is uitgebroken tussen meerdere kinderen, is het beter dat volwassenen direct ingrijpen. Scheld gewoon niemand uit en schreeuw niet. De meest redelijke manier om uit de situatie te komen, is door een gemeenschappelijk spel voor alle kinderen te bedenken.

We lezen ook: Conflicten op de speelplaats: hoe niet te vechten

Onthoud dat hebzucht normaal is voor baby's. Dit is een natuurlijk stadium van opgroeien. Ouders moeten geduld hebben, meer met het kind communiceren, hem vertellen dat hebzuchtig zijn slecht is en speelgoed delen is leuk en interessant. Prijs de baby als hij vrijgevig is. Dit zal zijn vertrouwen in zichzelf versterken. Als hij opgroeit, zal het kind een positief rendement op zijn vrijgevigheid zien en voelen, en de steun en goedkeuring van vader en moeder zal zijn begrip dat hij correct handelt verder versterken. Als je de hebzucht uit je kindertijd niet aankan, kan de reden dieper zijn. Wees niet bang om contact op te nemen met psychologen.

We lezen ook:

• Moet een kind speelgoed delen?
• Hoe een kind genereus opvoeden
• Verwend kind: hoe te begrijpen dat het kind verwend is en hoe het hem opnieuw kan opvoeden

Videoconsultatie. Kinderachtige hebzucht: waarom wil het kind geen speelgoed delen?

Hoe een kind opvoeden zodat hij niet hebzuchtig is en leert zijn speelgoed en dingen met andere kinderen te delen? De redenen en aanbevelingen aan ouders worden verteld door een psycholoog, de maker van de First Children's Academy en de School of Professional Parents, een bedrijfscoach en moeder van vier (voor twee met haar man) kinderen, Marina Romanenko:

Gulzig kind - Allemaal vriendelijk

Je probeert je kind te leren niet hebzuchtig te zijn, maar hij weigert botweg speelgoed te delen op de speelplaats en beantwoordt elke driftbui om driftbuien te delen? Vandaag zullen we, samen met de psycholoog Victoria Luborevich-Torkhova, vijf uitdrukkingen identificeren die het kind zullen helpen niet hebzuchtig te zijn: