Ouderlijke verboden - voordelen en nadelen: een consult met een psycholoog Irina Mlodik

Zegt een kinderpsycholoog Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Voorzitter van de Interregionale Vereniging van Praktische Psychologen "Just Together", kandidaat voor psychologische wetenschappen, gediplomeerd gestalttherapeut, existentiële psychotherapeut, ervaren kinderpsycholoog, auteur van een boek over kinderpsychotherapie.

Het verbod is in feite een bepaalde grens die we aan het kind stellen om hem vooral echt te beschermen. Zodat het kind begrijpt dat het mogelijk is, dat het onmogelijk is, waar het de moeite waard is om te stoppen.

Vreemd genoeg zijn de verboden, ondanks het feit dat ze door kinderen zonder enthousiasme worden waargenomen, heel vaak dat kinderen erop reageren met wrok, irritatie, woede, wrok, het is belangrijk voor het kind, omdat het, zoals elke grens, toestaat te kalmeren, te begrijpen wie is wie iets groots en volwassens dat me in de gaten houdt, wat ik kan, wat ik niet kan, waar ik moet blijven. Daarom is er in onze cultuur nu zo'n probleem dat ouders die zijn opgegroeid in een groot aantal verboden denken dat alles aan het kind moet worden toegestaan, en dat het hem nooit mag worden verboden. Dit veroorzaakt angst, angst, soms 'veld'-gedrag (1:13) bij kinderen, als een kind zich zorgen maakt, rent het, alsof hij niet weet waar het zichzelf moet plaatsen. Dit leidt tot provocaties, want dan provoceert het kind de ouder, zodat de ouder dit verbod of deze grens plaatst om te begrijpen: "Alles is in orde", er is iemand groot en volwassen die over mij waakt, die beslist wat kan dat is onmogelijk. Daarom moeten er naar mijn mening weinig verboden zijn, ze moeten duidelijk, beknopt en consistent zijn met de tradities en grondslagen van de familie.

Heel vaak maken ouders automatisch verboden. Als je probeert te praten over de grondoorzaken waarvoor een ouder zijn kind verbiedt, dan zijn ze naar mijn mening onderverdeeld in twee brede categorieën: bewuste en onbewuste verboden.

Bewust:

• Meestal verbiedt een ouder iets aan een kind als hij hem ergens tegen wil beschermen. Het lijkt hem dat als hij nu een verbod / grens oplegt, hij hem zal beschermen: tegen een zere keel, als hij geen ijs geeft of zijn leven beschermt, verbiedt hij hem de weg over te steken naar een rood licht. Dit zijn zeer logische en begrijpelijke verboden en zeer logische en begrijpelijke redenen;
• De tweede categorie is wanneer de ouder van mening is dat we bij het opvoeden van een kind hem een ​​verbod moeten opleggen, anders wat voor opvoeding? Anders zullen deze toegeeflijkheid, lelijkheid en het kind opgroeien zonder het gevoel dat het mogelijk is, dat het onmogelijk is;
• Een andere reden is de gewoonte. Toen ouders kinderen waren, verboden hun ouders hen om iets te doen, dus nu verbieden ze hun kinderen om hetzelfde te doen, soms zelfs zonder het te beseffen.

Het is veel moeilijker met onbewuste verboden, of beter gezegd, onbewuste redenen waarom ouders dit verbod aan kinderen opleggen.

• Allereerst is het naar mijn mening om onbewuste redenen dat de ouder sommige van zijn gevoelens hierachter verbergt.Hij is bijvoorbeeld geïrriteerd door het kind, beledigd door het kind, en om deze woede uit te drukken, verbiedt de ouder hem soms;
• Een andere categorie wanneer een ouder jaloers is op een kind. Het meisje zegt: "Mam, ik wil nog een jurk", en mijn moeder had weinig jurken toen ze een klein meisje was, en ze zei: "Nee, je snapt het niet." Dit is afgunst. Het is een heel normaal en begrijpelijk gevoel, maar het is belangrijk om te beseffen dat het geen verband houdt met de echte bescherming van het kind;
• Ouderlijke angst is een andere reden voor onbewuste verboden. Een ouder kan zo onzeker, angstig zijn, hij is zo bang voor het leven dat hij bereid is alles aan het kind te verbieden 'voor het geval dat' als hem niets overkomt. Het is belangrijk voor de ouder om te begrijpen dat 'dit mijn angst is, ik ben zo bang voor het leven en het kind heeft er niets mee te maken';
• De wens van de ouder om het kind afhankelijk te maken. We zijn niet altijd klaar, het groeit, verlaat ons, brengt meer tijd door zonder ons. En dan verbieden we hem iets, dan willen we hem gewoon naast ons laten, hem afhankelijk van ons laten.

Helaas is de grote fout van ouders dat ze iets verbieden om het op een zeer veroordelende toon te doen: 'Hoe begrijp je het niet?', 'Begrijp je het niet?', 'Hoe zou je het kunnen?', Waardoor het kind de schuld krijgt en hem beschamen, wat natuurlijk niet nuttig is. Als er een verbod komt, is het niet de taak om aan te tonen dat het slecht en vreselijk schuldig is. Een verbod is een stop. Daarom moet, waar mogelijk, bij het instellen van verboden en aanduidingen van grenzen, de veroordeling van het kind en, in het bijzonder, de dwang (5:17) van het kind niet klinken. Hoe beter je slaagt, hoe gemakkelijker het voor het kind is om dit verbod te accepteren.

Kinderen hebben drie hoofdreacties op onze remmingen:

1. Heel natuurlijke zijn verontwaardiging, irritatie, frustratie, huilen, tranen, schreeuwen. Dit is een normale reactie op het verbod. Waarom? Omdat het kind iets wilde, zeg je nee tegen hem, is hij gefrustreerd (zijn behoefte is gefrustreerd) en is hij van streek. Als ouder is het onze taak om deze gevoelens en emoties te weerstaan;
2. Acceptatie is de tweede reactie op het verbod en de grens. Ze accepteren het, kalmeren en gaan hun gang. Soms ontspannen ze zich zelfs op de een of andere manier, omdat ze zich op dat moment realiseerden dat iemand naar zijn welzijn keek, iemand die ervoor zorgde;
3. De derde reactie op het verbod, die ons zou moeten waarschuwen, is manipulatie. Wanneer een kind op de een of andere manier probeert ons verbod te omzeilen, het door te drukken, proberen ze te beslissen tussen ouders, wanneer moeder het verbiedt en hij naar vader of grootmoeder gaat, proberen ze het hun eigen te bereiken. Aan de ene kant is de poging van het kind om zijn doel te bereiken begrijpelijk, het is nuttig voor hem, omdat het een belangrijke vaardigheid is. Maar het is raadzaam dat het kind dit rechtstreeks doet, d.w.z. probeer mijn moeder te bewijzen: 'Mam, het is erg belangrijk voor mij om met mijn vriendin te gaan wandelen. Wat moet ik hiervoor doen, zodat u mij toestaat? ' Als er een manipulatieve (7:04) poging is om ons doel te bereiken (door wat te jammeren, door wat andere acties), dan is dit natuurlijk een onaangenaam teken voor ons, en hier is het belangrijk voor ons om het kind op te voeden en te proberen met hem te onderhandelen.

Kinderen worden gemanipuleerd wanneer volwassenen zichzelf manipuleren en het kind dit model ziet, of volwassenen zijn erg ernstig en hard, en te veel behoeften van het kind zijn te gefrustreerd, d.w.z. verboden, dan heeft het kind geen andere keus dan te manipuleren. Daarom, als je kind manipuleert, moet je goed naar jezelf kijken: misschien doe je het, misschien zeg je te vaak "nee" tegen hem.

Verboden instellen:

1. Het is belangrijk om het kind te vertellen: 'Ik verbied u dit te doen' en leg indien mogelijk de redenen uit. Er is een nuance wanneer we het kind regelmatig iets verbieden, we hoeven de redenen niet altijd uit te leggen, omdat het kind ze al goed kent en we de volgende keer gewoon "nee" zeggen. Hoe duidelijker en eenvoudiger het verbod wordt geformuleerd, hoe gemakkelijker het door het kind wordt waargenomen. De uitleg moet kort en duidelijk zijn. Het is niet de moeite waard om de aantekeningen te lezen omdat het kind ophoudt u te horen en de doorvoer inschakelt: "God, wanneer zal het allemaal eindigen";
2. We verbieden zonder commentaar te geven op het verslag van zijn persoonlijkheid, zonder vernedering, zoals we hebben gezegd, zonder schaamte;
3. Het is erg belangrijk om de reactie van het kind te kunnen weerstaan. Die. als een kind van streek is, huilt, stuitert met zijn voeten - is het onze taak om het te weerstaan. Om te weerstaan, is het belangrijk om te begrijpen dat dit ten eerste de natuurlijke reactie van een kind is en ten tweede om het te delen: "Ja, ik begrijp dat je van streek bent / dat je beledigd bent." Het is gemakkelijker voor een kind om uw verbod te accepteren omdat hij ziet dat zijn gevoelens worden geaccepteerd, maar het verbod blijft een verbod.

Zoals ik meestal tegen ouders zeg: leg niet de grens waar je niet klaar voor bent. Als u besluit iets aan het kind te verbieden, denk dan eerst na. Op het moment dat je het zegt en daarna, verander je bij voorkeur niet van gedachten. U kunt uw beslissing alleen wijzigen als het kind met u is onderhandeld en het met succes is beëindigd. Het is niet de moeite waard om uw beslissing te veranderen wanneer een kind u heeft verkocht of met iemand anders heeft afgesproken.

In ons leven met een kind zouden er niet alleen verboden moeten zijn, maar ook veel liefde. Als er liefde is, is het gemakkelijker om eventuele verboden en grenzen waar te nemen.

We lezen ook:

• Wat wel en niet verboden is voor een kind
• Onnodig verbod: hoe ouders het leven van hun kinderen bederven
• Waarom gehoorzamen kinderen niet en wat moeten ouders doen?
• Hoe een kind te vertellen "NIET"
• 5 alternatieven om NEE te zeggen tegen uw kind