Klasika runāja par paaudžu konfliktu. Diemžēl situācija nav mainījusies no gadsimta līdz gadsimtam, un vecākie vienmēr “zina labāk”, un jaunie mēģina aizstāvēt savu viedokli. Strīdos, kā jūs zināt, dzimst patiesība, kas nosaka cilvēces progresu. Bet ne vienmēr. Dažreiz jaunajai paaudzei jau izdodas iegūt savus bērnus, un pārāk aktīvi vecāki visos iespējamos veidos cenšas veicināt un pat uzspiest viņu izturēšanos, dažreiz bērnu priekšā. Mēs analizēsim situācijas, kad vecvecāki vienkārši jāaptur visas ģimenes labā.
1. “Mēs jūs audzinājām, tāpēc mēs labāk zinām, kā audzināt savus bērnus”
Vai jūs domājat, ka pedagoģiski? Montesori sistēma - Lielisks variants jūsu drupatas izglītošanai, viņi atrada piemērotu bērnudārzu un pieteicās tur. Uzzinot par to, vecmāmiņa nonāk histērijā un apgalvo, ka ir skolotāja ar ceturtdaļgadsimta pieredzi, nominēta, diploma ieguvēja, laureāte un visu veidu regāliju nesēja, un nekādā gadījumā jūs neļausit kropļot bērna psihi ar nepareizu (no viņas viedokļa) izglītības uzbūvi. .
Un, iespējams, viss ir tieši pretējs - tu ievēro tradicionālākos uzskatus. Bet “progresīvākie” vecvecāki par vienīgo patieso uzskata Rūdolfa Šteinera metodi, un viņi jau ir pieskatījuši atbilstošo bērnudārzu ar pašdarinātām rotaļlietām mazmeitai vai uzstāj, lai bērns tiek norūdīts saskaņā ar Porfīrija Ivanova sistēmu.
Cita situācija. Diezgan “tradicionāli” jautājumos par bērna izturēšanos māte pastaigājas ar bērnu ratiņos. Un, atkal, mūsdienu vecvecāki ir dedzīgi piekritēji slingokultūra iedod viņai siksnu un pārāk stingri iesaki to izmantot. Radiniekiem nesen internetā lasīja, ka mazam bērnam ir lietderīgāk visu laiku būt kopā ar māti, tāpēc viņš jūtas drošībā un aug mazāk nemierīgi.
Bet nē, varbūt jūs abas rokas par cilpuun vecākā paaudze burtiski dreb no ratiņu, gultiņu un citu pazīstamu “mazuļu apģērbu” trūkuma jūsu ikdienas dzīvē.
Abos gadījumos nevienu neinteresē tavs viedoklis, tavi argumenti jau iepriekš tiek paziņoti par absurdiem. To sauc par izglītības modeļa uzspiešanu jums.
Kā pateikt “stop”. Stingri sakiet sev: “Šis ir mans bērns un neviens cits. Tāpēc atbildība par savu nākotni un visi riski, kas saistīti ar viņa izglītību, apmācību un socializācijas procesu, gulstas vienīgi uz mani. Tātad, man ir jāizlemj, kā visi šie procesi notiks zīdainim. ” Ja jūs pats tam ticat, tad būs daudz vieglāk nodot nozīmi vecvecākiem.
2. “Lai arī mača dalībnieki censtos kļūt par iemīļotiem vecvecākiem, mēs joprojām esam labāki”
Diemžēl nav nemaz tik reti, ka vīramāte, vīramāte un vīramāte izveido koalīcijas un spītīgi “veic militāras operācijas” par tiesībām būt labākajām bērnu un mazbērnu acīs. Protams, noteiktā nozīmē var tikai sapņot par radiniekiem, kuri ir gatavi skriet dienu un nakti, lai palīdzētu jebkurā situācijā, finansiāli un morāli atbalstīt sacenšanos un pēc pirmā pieprasījuma. Tas tā ir, kamēr nav runa par tiešiem draudiem bērna veselībai un panākumiem.
Piemēram, maza meitene, kurai ir alerģija pret citrusaugļiem, “mīlošie” vecvecāki pērk mandarīnus (“Jaungada vakars, tas mazo mazmeitu nesāpēs”), un vecākajam brālim ir atļauts uzturēties vēlu internetā pirms atbildīgas sešu mēnešu kontroles. Ja tikai bērni publiski atzītu, ka tieši šīs vecmāmiņas un vectēvi ir vislabākie, jo citi radinieki to nepieļauj. Un tomēr tie ir tie, kas dod dārgākas dāvanas bez iemesla un ne tikai brīvdienām. Bieži tiek uzņemti gan teātri, gan kino. Viņiem ir atļauts ēst saldumus pirms vakariņām jebkādā daudzumā, nevis kā dažiem grybiem, kuri, šķiet, paši nebija bērni ... Attiecīgi “apvainotā” puse nekavējoties veic pretpasākumus, kas līdzīgi iepriekš aprakstītajiem. Kurš uzvar šādu “kauju”, jūsu bērni zaudē.
Kā pateikt “stop”. Ja jūs novērtējat tuvinieku palīdzību, jums ir "jāparāda līdzsvara stāvokļa brīnumi" un jābūt diplomātam. Jūs nedrīkstat dot priekšroku kādam publiski. Ģimenes saietos nekādā gadījumā nerādiet savas vēlmes un privātajās sarunās manevrējiet: piemēram, mēģiniet mātei un vīramātei atsevišķi izskaidrot, ka mazdēls mīl viņus abus vienādi un nevar izvēlēties starp tuviem cilvēkiem, ka viņi jums ir vienlīdz dārgi. , un mazbērniem, un aiciniet uz veselo saprātu. Ja radinieki nav pārāk karīgi visu mūžu, kaislībām laika gaitā vajadzētu izzust.
3. “Mēs vairs neesam jauni, sāp visi kauli, bet mēs nesavtīgi darām visu, kas jūsu labā.”
Protams, daudzi no mums ir novērojuši, kā diezgan vecas, diezgan veikls dāmas bieži sūdzas citiem par to, kā viņas nokāpj no kājām, palīdzot “jaunatnei” ar mazbērniem, pat ja mēs runājam par vienreizējām paaugstināšanas iespējām ik pēc trim mēnešiem.
46 gadus vecā jaunā vecmāmiņa nedēļu nodzīvoja kopā ar meitas ģimeni, kuru pēc smagajām dzemdībām tikko izrakstīja no slimnīcas, palīdzot tikko izkaltajai mātei rūpēties par bērnu. Un tagad septiņus gadus pie katras izdevības “vecenīte” stāsta, cik grūti viņai bija atstāt vīra kodolu mājās, cik grūti “viņas vecumam” bija naktī piecelties pie raudoša bērna un cik daudz mazgāšanās pēc tam bija dalīties ...
Lieta nav izolēta. Bieži vien “vecāku vecāki” spekulē par vecumu un veselību, dažreiz pat pārspīlējot savu lomu, tikai lai pierādītu sev un citiem savu nozīmīgumu. Un viss būtu kārtībā, bet šādas sūdzības bērniņš var sistemātiski dzirdēt, saprotot, ka vecvecāki nevar krāpties vai nepārspīlēt.
Šķiet, ka no šīm sūdzībām nav ne karsts, ne auksts, ir tikai viens “bet”: mazs bērns nesaprot, ka šādā veidā viņa vecmāmiņa tikai cenšas piesaistīt uzmanību un nopelnīt uzslavas.
Tātad, viņi ir slimi un nelaimīgi, un tajā pašā laikā upurē pēdējo viņa dēļ. Un viņš ir vainīgs viņu priekšā.Vainojams tas, ka vajadzīgs laiks, spēku pievēršana, tas, ka viņš beidzot ir dzimis ... Un kādas domas tas viņam var ieteikt? .. No nopietniem kompleksiem jau ir tālu ...
Kā pateikt “stop”. Zārks vienkārši atveras. Būsim godīgi - jūs savu bērnu nedzemdējāt vecmāmiņai un vectēvam, bet pats sev. Nevienam nav pienākuma regulāri sniegt jums palīdzību, un, ja palīdzība jums tiek sniegta, un jūs pieņemat šo palīdzību pat visspilgtākajā, tāpēc zināt, kā par to būt patiesi pateicīgam. Nekautrējieties vēlreiz uzsvērt, cik daudz jūsu vecvecāki izdara jūsu labā, neliecieties pateicības un atzinības vārdos, neizliecieties, ka tas ir pašsaprotami. Tad diezgan iespējams, ka sūdzību plūsma strauji samazināsies. Tajā pašā laikā neatlaidiet to, ka, rūpējoties par nemierīgajiem mazbērniem, radinieki patiešām var tikt izsmelti. Centieties tos pēc iespējas vairāk izkraut. Galu galā palīdzēt bērniem ir brīvprātīga lieta, nevis pašsaprotami.
4. “Tava māte nemāk labi gatavot, bet tēva rokas neauga no šīs vietas”
Vecvecāki atklāti veido bērnu pret tevi. Šis gadījums ir līdzīgs iepriekšējam, ar vienīgo atšķirību, ka vecāki kļūst par pastāvīgas kritikas objektu, tas ir, jūs pats. Un tas ir pilnīgi nepieņemami.
Diemžēl daži vecāki mēdz uzskatīt pastāvīgu kritiku, tostarp sabiedrisko, tikai par izglītības metodi. Dažreiz “pēc inerces” viņi sāk sūdzēties par savu bērnu, pat ja viņš to nedzird. Bet, ja agrāk tas bija tikai jūsu bizness ar viņiem, tagad jūsu bērns regulāri dzird šādus uzbrukumus. Varbūt pat atklāti aizvainojošā formā: “Es labāk eju pastaigāties kopā ar jums, pretējā gadījumā jūs, iespējams, nonāksit zem automašīnas ar pusotru māti” vai citu līdzīgu. Un tas nav pieņemami, jo tas grauj jūsu autoritāti bērna acīs un psihoemocionālo saikni ar viņu.
Kā pateikt “stop”. Protams, uzbrukumi ir aizvainojoši, bet reaģēšana ar vilšanos uz vilšanos ir neproduktīva. Labāk analizējiet savu uzvedību.Varbūt jūs esat pārāk aizņemts ar sevi, pārāk daudz uzmanības veltot mazulim? Vai arī jūs nemācējāt pagatavot kaut ko garšīgāku un veselīgāku nekā “sautējums ar mannu”? Vai varbūt jūsu mājā tas tiešām ir tik netīrs, ka ir pareizi zvanīt uz tīrīšanas dienestu? Ja no sirds piekrītat piezīmēm un protests ir tikai forma, nekavējoties sāciet strādāt pats. Jo ātrāk jūs parādīsit pozitīvu dinamiku, jo mazāk vecākiem būs iemesls jūs sūdzēt. Tomēr mēģiniet paziņot saviem radiniekiem, ka bērna klātbūtnē jums nevajadzētu pat izteikt vis taisnīgāko kritiku. Mīļie radinieki jāievieš šaurā ietvarā: visas prasības tiek izvirzītas personīgi jums un tikai jums. Provokatīvas piezīmes par vecākiem bērna klātbūtnē nav pieņemamas. Ja esat pārliecināts, ka radinieki jūs nomoka mazuļa priekšā ar ļaunu nodomu, pārtrauciet sazināties ar viņiem, līdz jūs pārdomājat. Visbiežāk tas notiek, ja vīramātei sākotnēji nepatika vīramāte ... Tad viņai būs jārīkojas izlēmīgi - iespējams, pat uz kādu laiku pārtraukt mazdēla saziņu ar vecvecākiem.
5. “Mamma ir laba, un vecmāmiņa ir labāka”
Vecvecāki burtiski izšķīst mazbērnos, cenšoties aizstāt vecākus. Viņiem ir savs viedoklis par katru gadījumu - protams, radikāli atšķirīgs no jūsu, tikai viņi zina, “kā bērns jutīsies labāk”, un mēģina piedalīties visos viņa dzīves aspektos, pat ja jūs neko nelūdzat.
Dažreiz vecvecāki tā vietā, lai baudītu pelnītu mieru pēc savu bērnu audzināšanas, sāk izturēties kā vecāki pret mazbērniem. Tas ir līdzīgs pirmajam gadījumam, kuru pārbaudījām, ar vienīgo atšķirību, ka vecākās paaudzes ietekme burtiski izpaužas visās bērna dzīves sfērās. Visur, no podiņmācības metodēm uz jautājumiem par ģimenes brīvdienām vasarā. Tiek izdoti rīkojumi, kas nekādā ziņā neatbilst jūsu viedoklim par uzdevumu.Jūs pastāvīgi “iespiežat fonā”, velkat un “izglītojat” paralēli mazulim.
Kā pateikt “stop”.
Kad vecvecāki obsesīvi pāriet uz vecāku apakšsistēmu, mēģinot mazulim veikt mammas un tēta funkcijas, tas jums ir ļoti satraucošs aicinājums. Visticamāk, vecākās paaudzes acīs tu izskaties pārāk infantils, lai izpildītu vecāku lomu. Nevajag aizvainoties no radiniekiem - labāk padomājiet, kāpēc viņi neuzskata jūs par pieaugušajiem, kuri ir cienīgi būt atbildīgi par savu bērnu. Pavirzienu ir iespējams mainīt tikai ar pieaugušajiem, līdzsvarotām darbībām, pierādot, ka esat nobriedis cilvēks.
Vai esat vecākiem pierādījis, ka esat nobriedis cilvēks, kurš patstāvīgi spēj rūpēties par bērniem? Acīmredzot šie pierādījumi nepārliecināja jūsu vecākus, jo kaut kādu iemeslu dēļ viņi joprojām neuztver jūs kā pieaugušo. Padoms ir tāds pats kā iepriekšējā situācijā: analizējiet savu uzvedību un strādājiet pie sevis. Tikai nobrieduši līdzsvaroti akti parādīs, ka esat vecāku misijas vērts.
Varbūt tuvinieki patiešām ir pieredzējušāki audzināšanas jautājumos, ir nodzīvojuši savu dzīvi un daudzas lietas “zina labāk”. Bet neaizmirstiet, ka dažos gadījumos šāds “labākais” var būt labā ienaidnieks. Reāli novērtējiet savas iespējas, negaidiet pārdabisko no saviem vecvecākiem.
Katrs no mums iedomājas, kādai jābūt ideālai vecmāmiņai: viņai vienmēr jābūt gatavai nākt palīgā; nesavtīgi dievināt savus bērnus un sevi; Neapšaubāmi atbalstiet tos noteikumus un principus, kurus pats ievērojat izglītībā; ar prieku dodot jums un jūsu atvasei savu laiku, spēku un rūpes tikai uz tā vienkāršā pamata, ka viņa ir vecmāmiņa ... Īsāk sakot, lai būtu Marija Poppins, Vasilisa Gudrā un nanotehnoloģiju pārtikas pārstrādātājs - vienā pudelē. Kādu iemeslu dēļ no vectēviem mēs gaidām nedaudz mazāk, bet mūsu prasības pret viņiem ir ļoti augstas. Tomēr ideāli cilvēki dabā principā neeksistē - ne vecāki, ne bērni. Tāpēc jāprot sarunāties ar tiem, kuri pēc likteņa gribas parādījās jums blakus, un dažreiz, ja nepieciešams, varēsit pateikt “apstājieties!”
Mēs lasām arī:
- 5 smieklīgi vecāku padomi, kurus var dot tikai vecmāmiņas
- Vecvecāku loma bērnu audzināšanā
- Kā nesabojāt bērnu ar vecmāmiņu
- Kā nodibināt attiecības starp bērnu un viņa vecvecākiem?
- 4 izplatīti vecvecāku veidi
- Vecmāmiņa vai aukle: ar ko atstāt bērnu
- Vecmāmiņa sabojā mazbērnus, un viss viņiem ļauj - kā vecākiem reaģēt
Kā ietekmēt vecvecākus, lai viņi nesabojātu bērnu
Video: vecvecāku loma mazbērnu audzināšanā
Šī programma būs noderīga gan vecākiem, gan vecvecākiem, atbildēs uz sarežģītiem jautājumiem un pozitīvi ietekmēs ģimenes attiecības daudzbērnu ģimenē, ieviešot savstarpēju sapratni, cieņu un pareizu attieksmi pret viņu ģimenes stāvokli. Mūsu programmas tēma ir “Vecvecāku loma mazbērnu izglītībā”.
Tas viss ir saistīts ar faktu, ka kādreiz vecvecāki nevarēja pienācīgi pievērst uzmanību saviem bērniem, tagad viņi cenšas izlīdzināt to, ko viņi zaudēja mazbērniem. Kad mūsu ģimenē kāds uzkāpa uz vīra puses, vīrs iejaucās un visu nolika savās vietās, bet, kad viņi iejaucās no manas puses, es runāju un visu noliku savās vietās. Tāpēc mēs centāmies palikt acīs mūsu “otrajiem” vecākiem, lai paliktu tīri, un mums visiem ir siltas attiecības.
Bet neaizmirstiet, ka jums joprojām ir jāuzklausa pieaugušo paaudze, jo pieredze nākusi gadiem ilgi.
Manā atmiņā vecvecāki traucē tikai bērna audzināšanā. Ļoti daudz viņi daudz atļauj. Bet tad atkal kāda vecmāmiņa un kāds vectēvs. Jo, piemēram, vectēvs mani dzina uz krodziņiem. Neskatoties uz to, es uzskatu, ka vecākiem vajadzētu būt galvenajai lomai un nevis klausīties mācībās.
Pirmajā gadījumā jūs varat būt vēl stingrāks, neskatoties uz to, ka šie ir jūsu vecāki. Ja viņu ziņa: “mēs jau esam to izdarījuši, tad mēs zinām labāk, un tāpēc jūs neko nezināt” - tas ir kā vecāku apspiešana attiecībā uz jebkādu bērna iniciatīvu. Tas ir, vecāka paaudze jau apslāpē jūsu vecāku iniciatīvas. Tas ir nepieņemami.
Vienīgais, kurš man palīdzēja, bija mana vīra vecmāmiņa, t.i. dēla vecmāmiņa. Esmu viņai par to ļoti pateicīga. Vecmāmiņas šajā procesā nepiedalījās: viena bija tālu, bet otrā nolēma pastaigāties ar mazdēlu, kad viņš ar meitenēm staigāja pagalmā. Tiesa, atbraucot ciemos, bija daudz padomu.
Es tagad varu teikt viedokli, kas daudziem nepatiks, bet es domāju, ka ar bērnu jātiek galā bērna vecākiem, un, ja nāk vecmāmiņas un vectēvi, tad vienkārši sēdiet un spēlējiet ar viņu.
Tagad es personīgi saskāros ar šo problēmu, vecvecāki aktīvi nodarbojās ar manas vecākās meitas audzināšanu, viņi viņus aizveda uz visu nedēļas nogali, pēc tam sāka ņemt viņus prom uz visām brīvdienām.Visa tā rezultātā viņi sāka diktēt, kā mēs dzīvojam ģimenē un ko mums vajadzētu darīt bērni. Viņi sāka organizēt pastāvīgus skandālus un cīņas, jo mēs nerīkojamies tā, kā viņi mums pavēl. Nedēļas nogalē, kad man bija atvaļinājums, es atstāju meitu mājās, lai pavadītu atpūtas dienu pie viņas, kuru laikā viņi apvainojās un izsūtīja paziņojumus par to, ka mājās bērni tiek sisti un seksuāli izmantoti. Tagad mums ir elle un kārtība, jo noteiktā laikā es vienmēr Mans padoms tagad ir visiem, neļaujiet vecvecākiem uzskatīt mazdēlu par aktuālu saviem bērniem un parādiet viņiem, ka jūs esat vecāki un esat atbildīgs par strāvu, neļaujiet manipulēt ar pašreizējo, jo jūs esat vecvecāki, pretējā gadījumā tava dzīve pārvērtīsies murgā kā mūsējais.