Mātes laime jeb “Es gribu iziet pa logu”. Īsti un biedējoši māmiņu stāsti

Nosacījumu "māte nulle" grūtniecības un dzemdību atvaļinājuma laikā piedzīvoja gandrīz visas sievietes. Ar to nav tik grūti tikt galā, ja ir izpratne un tuvinieku atbalsts. Bet tie ne vienmēr un nemaz.

Kad nav neviena, kas palīdzētu mammai un dotu viņai iespēju vismaz pāris stundas dienā veltīt sev, notiek emocionāla pārpūle. Un tad mātes stāvoklis pārvēršas personīgā ellē. Nav ierasts dalīties šādā pieredzē skaļi. Atliek tikai rakstīt par tiem internetā.

Visi stāsti - no grupas vkontakte # dzemdību laime

Tiek saglabāti pareizrakstības, pieturzīmju un autoru stili. Oriģinālie teksti

“Vakar es sev pagatavoju kafiju, un, būdams negaidīts, es sāku iemest visus priekšmetus pretējā sienā. Pēc izmešanas ar visu niknumu man nepietika kafijas kannu. Tālāk sekoja burka ievārījuma, ūdens filtrs, pāris burkas graudaugu, maisiņš piena, pulkstenis un elle zina vēl ko ... Mana meita tajā laikā bija istabā, durvis bija aizvērtas. Viņa bija 100% nobijusies, bet pēc apmēram 10 minūtēm es uzlidoju uz atvieglojuma spārniem pēc tam, kad niknums bija atvieglots, noliku bērnu gulēt. Satriecošs veids, kā atbrīvoties no agresijas, žēl, ka tikko vakar to atvēru. Pat mans sarkastiskais humors atgriežas ... bet pēc pusgada viņš bija aizgājis !!! Un sasodīts, es trīs stundas tīrīju (((man joprojām būs jāpērk tapešu rullītis)) Labāk to nedarīt mājās, bet pēc vientulības dekrēta 2,3 es neko labāku neizdomāju. Nu, katrā ziņā es, iespējams, atkal iešu pie psihiatra un prasīšu. antidepresanti vai konsultācija stilā “ko darīt, kad viss jau ir” ?!

“Man šķiet, ka esmu gatavs griezt sprauslas ar šķērēm. Tikai tā, lai neviens viņus nepieredz, relisē, raustās, raustās ... Un vispār, lai tie nebūtu pieskārieni. Kas nāca klajā ar zīdīšanu ??? Protams, es esmu pateicīgs, ka mēs netērējām naudu maisījumam, jo ​​nauda bija beigu galā. Bet es nevaru. Viņas vīrs atrodas arī tajos pašos džungļos kā viņa 11 mēnešus vecais dēls. Dažreiz es sapņoju tos salīmēt, bet tas ir nereāli. Visi prasīs manas krūtis. Dēls aizmigt, vīrs glāstīt, jo redzat, ka viņš nevar mierīgi uz viņiem skatīties, viņi viņu satrauc. Kā šī “maltas gaļas” šķēle, kas karājas dažāda lieluma krūtīs, var būt aizraujoša ???? AAAAAAA es ienīstu !!!!!! Es nevēlos vairs GV. ”

“Jau gadu viens pats ar savu dēlu, 30 kvadrātmetru viens. Duelis ir visur - jūs to nevarat mazgāt vannas istabā, nelieciet gaitenī, nevarat barot virtuvē, tas šausmīgi iet gulēt. Es gribu iet uz darbu. Es dzīvotu, lai redzētu dārzu, tas jau ir labi. Katru dienu es raudāju beluga, mans dēls raud ar mani. Es gribu nomirt, es ienīstu sevi, ka esmu ielaidis cilvēku pasaulē, un es nevaru viņam dot pienācīgu mīlestību. Es esmu tikai pārraugs, es vēroju, lai viņš nenogalītos, vienkārši nav spēka nodarbībām un spēlēm. Dievs dod, ka viņš izaugs un mani ienīst. "

"Nu, jaunāki šodien pārmeklēja, tagad es esmu kapets."

“Vakaros klauvē. Bērns guļ, vīrs arī, un es sēdēju virtuvē ar telefonu un ēdu. Cik skaisti viņi ir, šie miera un klusuma brīži! Bez maaaaaam, karājoties uz rokām un kājām, šņācu pārtiku no manas mutes ... Un pat ja acis ir gandrīz iestrēgušas kopā, es joprojām sēžu, es vēlos ilgāk iedrošināt šo mieru, lai ticētu, ka tas aizņem lielu daļu manas dzīves ... ”

“Mana meita un es jau otro nedēļu esam slimi. Bronhīts. Viņai ir 2,5 gadi. Ļoti neveikli. Līdz vakaram es jau gribu iet nogalināt. Mana istabas biedrene teica: labi, tas nav velti, ka māti izgudroja daba. Viņš nāk mājās no darba un guļ uz dīvāna ar tālruni, un es spiningoju, dod man zāles, noslaucīt puņķi, ēst, dzert, izņemt podu 33 reizes dienā, viss kāpj, viss ir pietiekami rotaļlietas visu laiku ir izkliedētas, īsi sakot, labi, tikai ** a ... Un arī man ir jāapkalpo pieaugušam zemniekam, neskatoties uz to, ka jūtos slikti. Vakar sākās saruna, kas notiks, ja ar mani kaut kas notiks? Tātad, šis gudrais puisis teica, ka viņš nekalpos pats par sevi, bet ātri atradīs sev citu sievieti, aizslēgs viņas bērnu un viņa sēdēs kopā ar abiem bērniem un pieskatīs viņu! Teikt, ka es brāļošos, ir neko neteikt! ”

“Vīrs devās uz veikalu. Un es sēžu ar savu sešu mēnešu laimi un rēkt. Ļoti skumji. Es gribētu vismaz nedaudz atbrīvoties. Kopā ar bērnu vīrs nelaiž uz veikalu "viņi tur šķaudīs". Man pat nav tējas, kad gribu. Vienmēr ar aci uz āru. Vai arī jums ir jājautā kādam. Un tā visu laiku. Ne vīrs, ne vīramāte nav vajadzīgi. Gribējās - iesim. Neviens nesaka: “Tanya, vai tu sēdēsi kopā ar bērnu, kamēr es skrienu uz dušu?” Un man tas ir jādara. Dušā reizi nedēļā zem frāzes "Nu, tev tur ātri iet." Pat uz tualeti ar atļauju. Un pat tad, ja parādās minūte, nav nekādas vēlmes. Kāds nafik manikīrs, es trīs dienas nevarēju nogriezt nolauztu nagu. Un neviens nesūdzas. Vīrs atkal teiks, ka es dzeru vai čīkstu, vai esmu truls th *. Un neviens cits. Nevienam nerūp. Es iesim traki pa šīm četrām sienām. Vismaz lai šeit nokļūtu, ikvienam šeit ir savs personīgais ikdienas karš. ”

“Nav # mātes māte. Šīs ir tādas mokas, ka es pat sliktākajā murgā pat iedomāties nevarēju. Mans bērns mani dabūja. Tik lielā mērā, ka es sapņoju to kaut kur nokārtot. Ārzemē vai bērnunamā. Par šādiem vārdiem jūs varat iemest man čības un sapuvušus tomātus, bet es tiešām biju ar to slims. Viņam ir 4 gadi, un viņš ir vienkārši nekontrolējams. Viņš stundu kliedz vienkārši tāpēc, ka viņi viņam nedeva sīkdatni, kuras tur nav, vai, piemēram, izslēdza gaismu tur, kur viņa šobrīd nav. Vakar viņš rāpoja zem dīvāna un tur kliedza. Viņš vienkārši kliedza un viss, it kā viņi viņu sagrieztu.

Kaimiņi zvanīja durvju zvanu, vairāk nekā vienu reizi ieradās policija, nāca no aizbildnības, lai apskatītu bērna dzīves apstākļus. Vai man tas ir vajadzīgs? Mēs esam normāla ģimene, mēs nedzeram, nesmēķējam, strādājam ... Bet šis bērns ... Viņš nesaprot vārdus, sodus. Viņš vispār neko nesaprot !!! Un tas mani uzmundrina !!! Sadragātas mēbeles, saplēstas tapetes un aizkari, salauztas rotaļlietas. Kāpēc man tas vajadzīgs? Vai tas tiešām ir slikts man? Kā es apskaudu tos, kuriem nav bērnu. Cik muļķe es biju, kad gribēju bērnu, un raudāju, kad ieraudzīju negatīvu testu. ES sevi ienīstu. Es negribu visu dzīvi būt kalps, būt necienīts dārza un skolas dēļ viņa izturēšanās dēļ ... Mana dzīve ir viena, un tā nav mūžīga, es gribu dzīvot tā sava prieka pēc, bet es ar to ciešu visu savu dzīvi, jo sabiedrība mums uzliek jāšanās # mātes daļa. ”

“Pēc briesmīgās bezmiega nakts ar bērnu kuru zobi tiek sagriezti, viņas rokās, dejojot ar tamburīnu, no rīta nokrita pilnībā. 15 minūtes miega un atkal raudāšana. Es tikai sāku normāli aizmigt, no rīta, pulksten 7, visu dienu uz priekšu. Es gribu iziet ārā pa logu, bet man jāmaina autiņš un atkal jāmierina. ”

“Četrus gadus es ciešu no bezmiega - no otrās grūtniecības. Tas bija sarežģīti, un mēs tik tikko izdzīvojām abus. Es periodiski lunacha un līdz divus gadus jaunāks bija bail naktī izmest mīnu pa logu. Es pamodos naktī un pārbaudīju, vai viss ir vietā - un pēkšņi es jau biju traka un neatcerējos, kā es to jau biju izmetusi.Tagad jaunākajai ir trīs, jau seši mēneši, kopš viņa devās uz darbu, un ir bezmiegs. Tagad es uztraucos par darbu un bērniem, kā arī par manis trūkumu sevis dēļ, kā arī par manis trūkumu bērniem un par savu vīru, un man nevajadzētu runāt - es viņam nepastāvēju. Darbs darbs darbs. Krūzes, logopēds, skola - paši rēķinus nemaksās. Un es dotos pie ārsta, ļautu viņiem izrakstīt tabletes, viņi izrakstīs terapeitisku miegu hipnotiskajam līdzeklim, bet vienreiz tam nav laika. ”

“Vakar pie meitas (9 gadi) vakarā bija tantiņa, labi, ka kubiciņš ievārījās. Baidījos skolā dabūt deu. Viņš nevar aizmigt, asaras pašas rit. Es gribēju nomierināt bērnu, pilēt mātes pienu. Kas mums galu galā ir. Skandāls mājā! Tētis pieskrēja klāt, bērna asaras mani satracināja un mani mēģinājumi viņu nomierināt, iemeta jaunāko (4 mēnešus) uz dīvāna, ielēja krūzi auksta ūdens tieši vecīša sejā, gultā un, kad viņa kļuva histēriska, sāka viņu mocīt. Man bija žēl Viņas, kā rezultātā mēģināju tās atdalīt, joprojām mani spārdīja un spārdīja. Un vakara ekstravagancija man meitai sāka nervēt. Es neesmu gulējis visu nakti. Cik sāpoša un netīra dvēselei. Un nekur neeju, un es viņu nevaru redzēt. Un vissliktākais ir tas, ka ar katru strīdu viņš tūlīt sāk spārdīties aizmugurē, pat ja es turu dēlu rokās. 12 gadus kopā tas notiek pēdējos 1,5 gadus. Paldies par lasīšanu. Neviens to vienkārši neteiks ((((”)

“Mani kaitina tas, ka mana meita nemitīgi vēlas kaut ko no manis, tas ir bezgalīgi: mamamamama ... mamma, kāpēc, kāpēc, mamma, skaties, mamma ņem, mamma dod, mamma rāda, mamma spēlē ar mani, mamma gribu sulu, mamma dzēra sulu, mamma man iedeva dzērienu .... ahhhhhh . Tiek atklāta galva. Tā ir arī vainīga sajūta, ka es nevēlos sazināties ar savu bērnu, viņa visu dienu ir dārzā, es esmu darbā.

Bet, kad jūs pats vēlaties sarunāties ar bērnu, kad jūs viņu paņemat ar smaidu no dārza, kad jautājat, kā pagāja viņas diena utt. sākas thrash, viņa kliedz, nevēlas ģērbties, rada histēriju, jo jūs nevarat, piemēram, uzvilkt meitenes jaku no kaimiņu skapīša .... un kamēr jūs velkat viņu puņķiem un asarām uz māju, šādas dusmas un kratīšana mostas, ka viss īslaicīgi pazūd vēlme spēlēt un tērzēt. Un atcerieties, cik jauki bija atgriezties mājās no darba, un neviena nebija mājās? ”

"Meitenes! Raudiet no sirds! Rēkt un rēkt! Es rakstu un rēcu! Man apnika tas, ka neviens, nu, tikai NEVIENAM NOBODY NEVAJADZĒTU MAN! un nedzird! Vakarā atnāca vīrs, kuru es gaidīju un domāju, ka es nomiršu no sava stāvokļa, bet viņš mani arī apbļāva! Ko es kļūdos! Kas man jāārstē! Fakts, ka vakariņas ir gatavas, un bērns ir labi paēdis un mājās ir kārtībā, bet man ir 38,5, es esmu drudzis, un es burtiski rāpoju apkārt, un visu dienu rēcu no bērna tantrām! Mans vīrs un es sākām runāt par viņa darbu, ka mēs ar to tiksim galā. Ierakstiet, neuztraucieties .. bet atbildot - pakaļdzīšanās !!!! Ikvienam ir nepieciešams atbalsts! Ne man! Man droši vien nav vajadzīgs laipns vārds ... kauciens !!! Kas man tas vajadzīgs ... Es gribu iziet pa logu. Vienkārši noguris. Tikko izdega ... Un kā ir ar vīru? Televizors sēž, smēķē, atpūšas pēc darba dienas ... ”

“Naids, samojeds, automātisms. Iespējams, tie ir trīs vārdi, ar kuriem es varu aprakstīt 4 gadus un 3 mātes mēnešus. Kopš bērna piedzimšanas es neesmu izjutis pret viņu siltas jūtas. Nē, es nekliedzu, nepukstu, neignorēju. Tas ir tikai emocijas, kuras es izdala, atbildot uz normu. Es zinu, ka jums ir jānožēlojas un jācieš čūlas, jāuzslavē zīmējumi un jāielādē, kad tas sāp. Smaidi, spēlē. Bet es viņam neko nejūtu. Dažreiz, strādājot ar cita bērna aprūpi, man galvā izslīd doma, ka esmu matricā. Es neesmu nekur. Es tikko pieķēros simulācijai, un tas viss ir muļķības. Droši vien vienīgais iemesls, kāpēc es nepieteicos, ir mans dzīvesbiedrs. Mēs esam kopā 1.3. Šī ir saite, kas saista mani un manu dēlu. Skatoties, kā viņš apskauj un skūpsta, es brīnos. Kā man šķiet, māte, no kuras iznāca šis mazais vīrs, es viņu nevaru mīlēt. Un kā viņš var būt cilvēks, kurš nav tēvs. Man tas ir noslēpums. Un es baidos to atzīt jebkuram. ”

“Vīrs man naudu vispār nedod. Piemēram, ja jums kaut kas jāpērk, dodieties uz mani veikalā. Un es dodos uz viņu kopā ar veikalu, tāpēc drīz notika reidi, ka viņš manis dēļ iztērēja daudz naudas.Vienmēr sāp, ka bērniem tiek tērēta daudz naudas. Viņi saka, ka dēls dzer tik daudz Agushka. Tas ir tik dārgi. Pastāvīga nagging, ka jums jāmaksā par bērnudārzu un dejām, mēnesī ir 5300. Un tas, ka viņš uzbriest mēnesī, pēc viņa teiktā, ir tikai 8-9 tūkstoši, vai tas ir normāli ?! Es pats neko nepērku. Es baidos kārtējo reizi ņemt kefīru, jo baidos, ka tas atkal sauksies. Es neprasu 100 rubļus par ceļu un atkal dodos kājām. Es nekur neeju, neko neredzu. Visas dienas garumā tikai mops, lupatas, slotas. Bērni nepārtraukti mauc. Es viņus salauzu. Par traucējumiem es saņemu Lule no sava vīra. Pats vīrs joprojām ir tā cūka. Arī aiz viņa daudz tīrīšanas. Es ilgi nejūtos kā cilvēks, es esmu kaut kāds robots. Viss ir vienāds. Un nekādas cieņas no viņas vīra puses.

Nu, es būtu slikts cilvēks. Bet tas tā nav. Esmu laipns, izpalīdzīgs, strādīgs cilvēks. Dariet man labu, un es jūs padarīšu miljons reizes labāku. Es vienmēr visiem esmu ar tīru sirdi ... Šodien notika vēl viens skandāls, pēc kura es biju muļķe un man bija jāiet trīs burtos. Mans vīrs uzzināja, kā viņš to uzzināja. Es viņam to uzreiz teicu, un viņš izlikās, ka esmu to slēpis no viņa. Kopumā es iztērēju 400 rubļus no naudas, ko viņš iedeva, lai samaksātu par bērnudārzu. Un šie 400 rubļi tika iztērēti: 1. Dzīvajam medikamentam (epilepsijas dēlam) 2. 150 rubļus pārskaitīja uz bērnudārzu tikai pasākuma vajadzībām. 3. Es pēc vīra pieprasījuma nopirku olas. Visi. Ne santīma, kas iztērēts muļķībām. Tāpēc mani uzbruka šādi uzbrukumi. Es jau esmu sākusi tantiņu. Es rēcu un kliedzu. Tas viss bija ar vīramāti un bērniem. Vīrs kliedz, es kliedzu, vīramāte ir šokā. Es nevaru turpināt. Tas mani satricina, viss manās acīs ripo. Gatavs iesaiņošanai un izmešanai. Bērnu nebūtu, es dotos uz iecirkni dzīvot, bet kur man jāiet kopā ar bērniem? ”

"Visi. Meitenes, es izdegusi. Es noturējos pēc iespējas labāk. Mans mīļais un vēlamais bērns pārstāja man izraisīt pat minūtes maigumu un kaut ko citu tur. Tikai apslāpēts īgnums. Es savā sirdī mīlu viņu, bet mīļā māte, kā viņš mani uzmundrina. Viņam ir 1,2, bet tas ir šausmas. Es jau tā nevaru, dažreiz es gribu kliegt balsī vai trāpīt, tikai lai viņš apklust, atpaliek no manis, ļauj man mierīgi gulēt utt. Tas notiek neskatoties uz to, ka es lieliski saprotu, ka man ir dāvanu dēls, viņš ir diezgan mierīgs, vēlas tikai manu uzmanību, rotaļas un visu to. Un tā ir mana problēma - es nevaru to viņam dot. Es cenšos ar to cīnīties, 1-3 reizes mēnesī man ir brīvdiena, 5-6 stundas es bēgu no šī murga. Bet kurš gan zinātu, kā es pārliecinu sevi atgriezties katru reizi ... ”

„Kungs, cik noguris es dzīvoju ar sedatīviem līdzekļiem. Bērnam ir 11 mēneši, īss Es pat nevaru sasodīti urinēt. Viņš nevar sēdēt izkārnījumos un vienmēr kaut kur aizbēg, lai varētu sevi iznīcināt ... Es nevaru atļauties epilāciju, es varu atvēlēt kādus 600 rubļus. Un vīrs pērk cigaretes par 200r paciņu un jūtas šokolādē. Un es pats sēžu, raudu un riebjos. Pēc dzemdībām man kļuva mazliet labāk un es nevienā drēbē neesmu mitra, es valkāju savu māti! Viņi deva naudu manai dzimšanas dienai, no kopējās summas, kuru es sev veica matu noņemšanai un manikīram. Man bija kauns tērēt naudu sev !!! Kā es nonācu šādā dzīvē ??? Un kā atgriezties no šī purpura ?! Liekas, ka mans vīrs un es mīlam viens otru, un bērniņš ir gaidīts un ilgi gaidīts ... Bet es ļoti bieži uz viņu kliedz un es saku, ka viņa mani ieguva ... Es sevi par to ienīstu. "

“Pēc ārsta iecelšanas klīnikā es uz minūti sēdēju vestibilā ... un sapratu, ka es nevēlos doties mājās. Tas ir ietilpīgi, mīksti krēsli, automātiska mašīna ar kafiju, kluss un neviens mani nevelk un neraud. Es saslimu, SARS un vidusauss iekaisums. Un arī es lielāko daļu nakts negulēju - vispirms darba dēļ, pēc tam - jaunākā dūcošanās dēļ. Bet kas rūpējas? Liekas, ka drīz neatgriezīšos. Es teikšu savam vīram, kurš palika kopā ar bērniem, ka klīnikā bija ļoti liela rinda. ”

“Es gribēju uzrakstīt, cik slikti man ir tas, ka bērniņš guļ, ārpus loga riebīgi vēja dusmas un es esmu viena, esmu vientuļa. Mans vīrs vienmēr pazūd kopā ar draugiem ar ģitārām, filmējas, tagad viņš ir devies strādāt pie drauga, tāpēc viņš veltīs savam kubam 15 minūtes dienā ... Kad es redzu sievietes ar bērniem, es domāju, ka tas, par ko viņi nerunā, vai tas tiešām ir ar vairākumu? Man tas ir atklājums, ka šādi vīrieši saplūst no visa, atstājot sievieti vienatnē, viss mani šķeļ no šī atklājuma, es joprojām nevaru vienkārši noticēt šim universālajam n **** c. Un joprojām vienmēr ir fantāzija atgriezties laikā un kaut ko darīt vai nedarīt, bet es tik ļoti mīlu savu bērnu, ka zaudēju šo fantāziju, es pat nevaru sapņot. ”

“Es domāju, ka man vajadzīga psiholoģiska palīdzība. Bērnam ir 11 mēneši.Ēdiena gabalus tā vietā, lai ēst, ielieciet glāzē. Neēd, spēlē. Man pēkšņi uzliesmoja asaras. Un tad tas sākās. Es gatavoju ēdienu, ja es neēdu, man ir asaras. Ja viņš visu nomet uz grīdas, es raudu. Viņa nevēlas ģērbties, viņa izlaužas, laiza putekļsūcēju vai akumulatoru, uzkāpj uz palodzes - man ir asaras. Viss kārtībā. Bet es neesmu šķīries ar viņu gandrīz gadu 24 stundas dienā, 7 dienas nedēļā. Aizsargi un ss. Kopš decembra neesmu bijis viens pats ar sevi. Maksimums - 20 minūtes bija, skrienot uz veikalu, tētis sēdēja kopā ar bērnu. Vīrs aizbrauc uz darbu pulksten 7, ierodas pulksten 20. Mēs peldamies, es iesaiņoju, un bērns katru dienu pamostas pulksten 5 no rīta. Es vispār neko nebaudu. Es ceru, ka jumts gāja vienkārši no noguruma. ”

“Man ir trīs bērni (no kuriem divi vēl nav gājuši dārziņā). Dažreiz man šķiet, ka esmu zaudējis prātu, ka man ir šizofrēnija, ka man ir tikai viena izeja - pa logu !! Man ir bail no domām, ka es (šķiet) saprotu, kāds impulss radās tās sievietes slimajās smadzenēs, kura savus divus bērnus izmeta no 8. stāva balkona. ((Es ļoti cenšos būt laba māte, cenšos nekliegt bērniem, sekoju psihologu norādījumiem un Nelietojiet fizisks sods… bet kā??!

Pasaki man, kā nekliegt un nemizot, kad viens nepārtraukti lec kazu, kliedz un sūdzas, otrs sitieni histērijā uz grīdas no tā, ka viņam neļāva ēst krējumu, un trešais 12 kilogramu smagais, kurš joprojām nespēj pareizi staigāt, karājas uz kājas un nāk no tā, ko vien viņš vēlas uz rokām, un man uz plīts dedzina kotletītes ... Un tad asaras, sevis ēšana, naids sev un situācijai .. Es nezinu, vai ir iespējams publicēt attēlus, bet tas parāda labāko veidu, kā esmu dzīvojis pēdējos gadus !! ”

“Es mīlu savu dēlu, bet sajūta, ka rūpes par viņu ir vienīgais mērķis ... Viņam ir 4 gadi, viņi veselības dēļ nesasniedza dārzu ... Vai tas kādreiz mainīsies? Starp citu, es gribu rakstīt par mīmikas fotogrāfiju tēmu. Ja kādam lapā ir stabils mimīms un laimīga māte, tas nav rādītājs. Man arī patīk augšupielādēt veiksmīgas fotogrāfijas. Lai gan tajā pašā dienā es varu kliegt uz bērnu un pēc tam raudāt 2 stundas pēc kārtas ... Bet mīlestība uz mana dēla (un dažreiz arī es) foršajām bildēm no tā nemazinās. ”

“Dažas dienas es eju pēc bērna un noslaucīju izlijušo un nosmērēto, paņemu, pārkārtoju izkaisīto ... Ja man nav, tad pēc pusstundas mana“ slinkuma ”(kā saka tuvinieki) mājās notiek briesmīgs pogroms un haoss! Un bērns dara tikai to, kas ir netīrs, klusi atsakās spēlēt. Vīrs dienu pavadīšanai komp. Mamma nāk tikai kliegt un kurināt, kāda veida cūka es esmu un sasodītā māte. Neviens pat nemēģina saprast! ”

“Vecākajam bērnam ir 3 gadi. Jaunākajam ir 10 mēneši. Vecākais saka ... nē, es pat teiktu, viņš nemitīgi dārdē, aizsprostojot manas smadzenes un visu telpu, uzdodot nebeidzamus jautājumus: kāpēc, un kas ir šī krāsa, un kāpēc tā ir šī krāsa, eh? Un tā visu dienu. Jaunākais prasa ne mazāk uzmanības: viņš kliedz un lūdz staigāt zem rokām. Staigulīši un liedz palīdzību. Un viņi iet gulēt pēc pusnakts !! Apogēns kļūst par vīrieša (kurš nolēma izrauties no datora aiz muguras) apvainojumu atteikties dot viņam masāžu. Aizvainots, asiņojams, vai varat iedomāties? ”

“Bērns vairākas dienas karājās pie manis. Bet es to izturēju. Mēs svinējām pirmo gadu. Un šeit ir divas sloksnes. Vīrs bez darba. Tagad ir 4. grūtniecības mēnesis. Un vīrs nestrādā. Man bija jāpārceļas pie savas vīramātes, īrei naudas nav. Viņš sēž un gaida, kad bērni nāks. Vai varat iedomāties? Tik daudz kā 2908! Radiniekiem ir brīvdienas, jubilejas, kāzas. Un mēs nevaram iet tur, ar tukšām rokām. Un tāpēc es gribu redzēt un tērzēt ar vismaz kādu. Es skatos uz savu vīru un saprotu, ka man nepatīk. Viņš visu dienu sēž pie datora vai pie telefona. Palīdzības nav, viss ir jāpieprasa, viņš pats pat nedomās par bērna barošanu. Rupjš un rupjš lietu secībā. Bet kur es dodos ... Nekur nav jāgaida palīdzība. Baidos, ka to nevar izdarīt. Tāpēc es izturos. ”

“Un man ir apnicis ideāls, kas tiek pārraidīts visos sociālajos tīklos.Paskatieties instagram, vai esat tur redzējuši vismaz vienu kontu par patiešām slimīgu mammu? Nu, vai vismaz ieraksts par to, kā kāda māte īpaši no tā saslima? Izrāde ir tikai ideāla, un no tā ne ideāla (tas ir, gandrīz visi, jo mēs esam dzīvi cilvēki!) Veidojas vainas un sliktas mātes / sievas utt. Komplekss. Un visur tas ir “jums obligāti”. To vajadzētu izņemt viegli un bez aizķeršanās. Kā tas ir - neveicot vingrošanu grūtniecēm? Vai jūs gulējāt visu grūtniecību? Pēc dzemdībām jums nekavējoties jāatgūst tā iepriekšējā forma. Ko tas nozīmē - nav spēka? Vai jūs šobrīd vispār nedomājat skatīties? Bet kā ir ar vīru? Jūs esat ne tikai māte, bet arī sieviete - neaizmirstiet par to! Nu, protams, jums jābūt ideālai mammai! Vienmēr smaidiet (tas ir obligāti). Ko tas nozīmē - nav spēka smaidīt? Vai bērnam uz tevi jāskatās drūmi? Un neaizmirstiet par attīstību! Nekādā veidā neattīstoties, kāds tu esi! Sastādiet plānu un dariet to katru dienu. Vai tu esi noguris? Jūs joprojām sakāt, ka ieslēdzat arī multfilmas, mana māte. Vai jūs dažreiz ieslēdzat Peppa Pig? Jā, bēdas bērna mātei .. ”

Mēs lasām arī: 12 lietas mammas dzīvē, par kurām viņai nevajadzētu kaunēties

“Cik nepareizi es cerēju uz rozā mātes stāvokli. Protams, esmu noguris, un mans vīrs, tāpat kā daudzi šeit, nevēlas palīdzēt, dažreiz izslīd tādas frāzes kā “tu esi māte, tā dari”, “es esmu cilvēks, kāpēc man vajadzētu mazgāt traukus” “Es faktiski strādāju”. Principā mans raksturs un mūžīgā centība visu darīt pats, izlīdzina spriedzi. Visi šie sasodītie ziņojumi par mātes stāvokli, skaistās bildes tikai kliedza, ka es būšu skaista mamma ar tikpat skaistu klaidoni, kas staigā pa parku, mirdzot no jauna statusa un izstarojot laipnības un miera vibrācijas no apzināšanās, ka esmu māte. Bet x ** n man!

Es izskatos kā noraizējusies, brīžam smirdīga, jā, jā, es to nemaz negaidīju, traka sieviete, kura galojas nesaprotamās drēbēs, dažreiz plankumos un gandrīz vienmēr skrien piparmētru kopā ar bērnu, kuru viņai bija grūti šūpot, un, nedod Dievs, viņa pamodās, jo ka pastaiga ar mums ir iespējama tikai miegainā stāvoklī. Un tā, diena no dienas, pazemes diena, kurā mainās tikai mana degradācijas pakāpe. Jūs zināt, ka pēdējā laikā es lasīju jūsu grupu un domāju, ka jūs esat tik lieliski, ka jūs to organizējāt, un jūs paveicāt patiešām labu darbu. Jums jāizdod grāmata ar īstiem māšu stāstiem, pēc tam jāiekļauj skolas mācību programmā un jāļauj meitenēm, topošajām māmiņām, zināt, kas patiesībā ir mātes stāvoklis, un ne tikai meitenēm, bet arī zēniem jāzina, kas tas ir būt par māti! ”

“Es esmu tik nikns par visu šo! Tā ir sava veida sazvērestība ... sabiedrība melo mazām bezbērnu meitenēm, ka mātes māte ir liela laime, atjauno ķermeni, sārtus papēžus, laimīgu ģimeņu fotogrāfijas, smaidošus bieza ādas zīdaiņus visā internetā, grāmatās, pirmsdzemdību klīnikās, uti-way, syu-syu -siu ... Viņi visi melo. Mammas, vecmāmiņas, tantes, bērnības draugi, ārsti, TV programmas, instagram blogeri ... Neviens man neteica, ka jūs mierīgi iesiet no miega trūkuma ... gadiem ilgi !!! Tas, ka jūs visi būsiet netīri un smirdoši, lai staigātu ... nedēļām ilgi! Kas pilnīgi zaudē sevi, savus hobijus, vēlmes, darbu, draugus! Kāda veselība tiks sakrata! Kādas attiecības pasliktinās ar vīru! Ka mēnešiem ilgi nebūs seksa! Neviens nerunāja par zemes garu ikdienas dienu, naudas trūkumu un pilnīgu atkarību no vīra, pēcdzemdību depresija, zobu plīsumi, asaras, dzemdes prolaps utt. (labi, jūs visi zināt, kam es saku) ... Tāpēc es vēlos pateikt patiesību meitenēm, kuras plāno grūtniecību! Personīgi es gribētu zināt patiesību. Mans bērns ir laipni gaidīts un plānots, BET !!! ja es zinātu patiesību, es vismaz spētu labāk sagatavoties vai mazliet atlikt šo soli, piemēram, lai ietaupītu savu pieredzi, naudu, vērstos pie psihologa ... Tas ir kauns līdz asarām! Kāpēc visi mani krāpja ?? !! Šī grupa ir vienīgā, kur viņi visu raksta tā, kā tas ir, nevis vaniļas puņķi ... Cik žēl, ka es to atklāju vēlu ... "

“Nu, es to vairs nevaru izdarīt. Man ir 27, divi bērni. Viņi dzīvoja sev, un pēc tam gāja pirms 2 gadiem. Es staigāju 2 mēnešus, histēriski cīnījos, zeme palika zem manām kājām. Raudāja dienas.Un es pat nesapratu, ka viņa ir stāvoklī. Tā rezultātā, piedots, mēs dzīvojam tālāk. Dzimis otrais dēls. Un viņam ir darbs komandējumos. Es, tāpat kā visi citi, neesmu mazgājis galvu, visur ar bērniem nav nekādas palīdzības. Grūtniecības rezultātā grūtniecība. Nu kādu dienu es zvana. Un atbildot - kaut kāda agresija. Es uzreiz sapratu, ka kāds ir. Viņš ierodas nedēļas nogalē, zvēr, ka “neviena nav, tikai es tevi mīlu utt.”. Nu, nē, nē, nē, pēc pāris dienām es nejauši atbildu uz tālruni un dzirdu “bet ... vai es varu?”, Protams, es jautāju: “kam viņš ir jādara utt.”, Atbildot, es dzirdu: “un es esmu viņa draudzene”. Ka b ** b n ** ec !!!! Viņa ir viņa draudzene !!! Un tad es, kurš pēc 9 laulības gadiem ???? !!!! Es nevaru, es nevaru viņam piedot. Es nekad viņam nepiedošu, un kā cilvēkam var piedot, ja viņš pat nepieprasa piedošanu ?? !!! Izmests. Divi bērni rokā, 6 gadi un 1.2. Un es gaidu trešo. Man tas ir ļoti grūti. Nauda ļoti trūkst. 5800. gadā dzīvoju kopā ar bērniem. Dažreiz gadās, ka vienkārši nav, ar ko barot bērnus. Tad es apsēdos un raudāšu. Bērniem žēl neprāta. Viņi palika vieni ar mani, tuviniekiem, manam mīļākajam. Bet viņš nedod ne santīma. Un es pat nevaru iesniegt laulības šķiršanas prasību, žēl no 5800 piešķirt valsts rubļiem 600 rubļu. Nekādus bērnus vēlāk pabarošu. Tagad, ja es tikai zinātu, kas varētu notikt. Es būtu domājis 100 reizes pirms apprecēties un piedzimt bērnus. Žēl, ka tas viss notika. ”

“Man vissmagāk mātes stāvoklī ir psiholoģiskais faktors. Kad viss sanāk, jūs varat izspļaut, nosūtīt visu uz ** lv, visu novērtēt, aizbraukt, atstāt utt. Ja neesi mamma. Pretējā gadījumā jums tiek liegta šī iespēja, jo jūsu pienākumus pildīs neviens cits kā jūs, un jūsu sirdsapziņa tiks sagrābta kopā ar bērnu. Un izrādās, lai arī kādu noguruma un izmisuma pakāpi jūs sasniegtu, jūs nevarat atļauties apstāties. Tev vajag. Visu diennakti, vienmēr. Noguruma un izmisuma brīžos apziņa par to sagrauj manu jumtu. Un es domāju, ka mums visiem. Tāpēc daudzi vkray samulsināja mātes un redz vienīgo izeju pašnāvībā. Pakavējies, meitenes. Šī bezcerības sajūta tagad ir pārklājusi arī mani, es jūtos kā kalps, tukša čaula, blāva, nogurusi, bezjēdzīga. Es mīlu savu bērnu, bet es ienīstu savu dzīvi pēc viņa dzimšanas. Un arī es pats. Es zinu, ka tas ļaus aiziet, kad es pietiekami gulēšu. Tikai noteikti atgriezīšos vēlreiz. Un viņš regulāri atgriezīsies. ”

“Mans spēks vairs nav. Reiz iemīļotais Mch, ar kuru man bija tikai ideālas attiecības, kurš vēlējās apprecēties, ar vēdera parādīšanos pēkšņi izkrita no manis mīlestības pret mani “fu, paslēp vēderu” un “tu visur sasniegsi autobusu, es esmu pārāk slinks, lai pieceltos no rīta un aizvestu tevi visur ar mašīnu” un "Ejiet uz darbu, man nav jums jābaro." Ar mazuļa parādīšanos viss kļuva daudz sliktāk. Es domāju, ka es redzēšu bērnu, piemēram, 2 pilieni kā viņš, un viss mainīsies. Kā tā. Es visu laiku esmu viens ar bērnu visu diennakti, missus strādā no pulksten 10:00 līdz 11:00 un dažreiz vispār nenāk mājās, guļ kopā ar draugiem, kuri viņu nepārtraukti aicina slāpēt naktīs. To godīgi neredzēju. Nu, jūs nevēlaties izkļūt, mazgāt traukus un sēdēt kopā ar bērnu vismaz reizi mēnesī - labi, labi, es to nepiespiestu pats.

Un šodien viņš izdeva "Nu, es devu naudu par abortu, jums nebija aborta - jūsu problēmas, jūs ** baidieties". Viņš ēda, mazgājās un aizgāja. Es atkal sēžu nemazgāts un izsalcis, un bērns ir sarauts rokās, grib ēst arī, bet es vienkārši nespēju pat tīrīt kartupeļus manās rokās. Krūtis ir tukša, es esmu noguris. Un es nevaru visu saprast, labi, kur es esmu bijis tik vainīgs viņa priekšā, ka es no mīļotā un mīļākā pārvēru par “bastard scum fucked up, boring you?” Māja vienmēr ir tīra un gatava ēst atpakaļ. Es tik ļoti baidos sabojāt sava mazuļa dzīvi, bet viņš, iespējams, izaugs bez tēta. Jaukas meitenes, diemžēl uz pakaļas pieres nav rakstīts, ka viņš ir pakaļu. un pat ja 5 gadus viņš būs zelta zelts, tas nav fakts, ka ar mazuļa parādīšanos viņš paliks tāds pats. un no tā neviens nav pasargāts. ”

“Divas nedēļas es muļķīgi skatījos uz sienu, vienlaikus rūpējoties par bērnu, kuram mašīnā nebija nekādu emociju, un apsvēru, kā un kad tieši es sevi nogalināšu. Es sāku dzert tabletes, ievērojami samazinot zīli, bet neatrodot spēku to noņemt vispār.Mans vīrs atrodas tuvumā, bet jau sešus mēnešus par palīdzības sniegšanu šajā ekskomunikā viņš sasalst - apvienojas.

“# Mātes māte ir tā, kad bērns nevar gulēt 2 stundas un ir pagājuši visi termiņi, viss kefīrs ir piedzēries, un jūs redzat visas dziesmas un pasakas, no kurām viņš ir noguris, un tur ir neliels tornis, piparkūku vīrs un jāšanās vista Ryaba ar viņas zeltaino olu. , un kad neprātīgā māte jau saka, ka “sēklinieks nebija vienkāršs, bet stulbs un vectēvs viņu sita, nesalauza, un tad vectēvs viņu ielika f ** u un devās pastaigā!” Bērns aizmiga pēc 2 minūtēm. "

“Turies, mani labie! Es lasīju, un mana sirds ielej, cik no mums ir tādu! Personīgi mans bērns guļ ļoti slikti, naktī pamostas bezgalīgi, aptuveni ik pēc 20 minūtēm. Un viņam jau ir 2,5 gadi! Ārsti nevar palīdzēt, es klausos vīramātes nebeidzamo kritiku, stulbos mana vīra padomus. Tikai parādi, nabadzība un bezcerība. Bet es nedomāju par pašnāvību, jo es neatstāšu dēlu audzēt šos krokodilus. Es nedaudz panesīšu, un mēs ieiesim dārzā. Pakavējies, jaunavas! Viss pāries, bērni izaugs, mēs pietiekami izgulēsimies un atkal kļūsim laimīgi! ”

“Un es ieslēdzu savas meitas karikatūras. Šeit es iekļauju visu un xs savādāk. Pretējā gadījumā es nevaru mazgāt, mazgāt vai mazgāt traukus ... Kad mēs esam virtuvē un viņa sēž savā augstajā krēslā, viņai ātri kļūst garlaicīgi, lai gan viņa deva viņai visu, ko var dot izmeklēšanai. Manai meitai ir 11 mēneši. ”

“Es dodos uz castoffs. Es pērku drēbes otrajā vai Avito. Bērns pastaigājas ziemas komplektā 400 r divas sezonas. Es vairs nekaunos iet izmēģināt lietotas čības sev, jo tur nav ko valkāt. Un šodien viņi strīdējās ar savu vīru: viņi devās iepirkties, un viņš sāka istabu ****, piemēram, redziet, cik daudz lietu ir uz bērna, nav nepieciešams pirkt atlaidus kopā ar Avito. Tipa gāja un nopirka. Es neko nesaku, ka man nav ko vilkt mugurā? Un, ja veikalā jūs pērkat visu, kas jums patiešām nepieciešams, mums nebūs ko ēst. Kļuva kauns, pat raudāja. Es dažreiz sēžu, meklējot, kas ir lētāk un labāk, kur ietaupīt. Un tā viņš atrada divas reizes. Esmu muļķis. Sliktākais ir tas, ka mums nav mīlestības. Pat elle ar šo mīlestību, bez cieņas, bez atbalsta. Nav nekas palicis ... Visu dienu šeit jūs steidzaties, pusdienu vakariņas, pastaigas, veikali ar spoku, tas pats. Un vakarā neviens neteiks sirsnīgu vārdu. Nu, ja jums nav kurināt degunu, ka kaut kas nav izdarīts. Piespēlē, apsēžas pie datora. Un galu galā nerunājieties nevienam. Tu visu paturi sevī, ietaupi. Aizvainojums katru dienu sēž kaklā, es jūtos kā iekaisis kakls. Bieži vien iedomājieties lekt no loga augšējā stāvā. Bet mana dēla ir žēl, viņš joprojām ir vajadzīgs man. Kungs Jā, ja es būtu zinājis, ar ko apprecēšos un kāda dzīve mani sagaida, es būtu aizbēdzis uz otru pasaules galu. ”

“Dažreiz es jūtu nerealitāti par notiekošo. Es skatos uz savu bērnu. Gandrīz 4 gadi. Gandrīz metrs izaugsmes. Šis vīrietis, atsevišķi no manis, runā, skraida pa dzīvokli ... Kā tas notika? Liekas, ka nesen biju es pats, bija dažas vēlmes. Tagad gandrīz pastāvīgi jūtos kā kalps, barojoša augsne, uz kuras aug šī jaunā dzīve.

Tas ir, kaut kā izrādījās, ka lielāko daļu savas dzīves šo lomu pavadīšu kalpiem par bērnu un vīru. Es tērēšu tīrīšanai, mazgāšanai, ēdiena gatavošanai, mierinot raudāšanu un aizmirstot par savām personīgajām vēlmēm. Bērnudārzs nav gaidāms, alerģisks bērns. Tāpēc, pēc manas izvēles, ir sēdēt. Es nejūtos kā sieviete. Kad viņa pārtrauca barot bērnu ar krūti, otrā bērna vēlme bija pazudusi. Es jūtos kā muša, kas uz mūžīgiem laikiem sasalusi dzeltenā mirklī “dzīvo bērnam”. ”

“... es pakarināju bumbieri. Es trāpīju viņai tieši bērna priekšā. Tas ir konstruktīvs veids, kā atbrīvot spriegumu. Un katru reizi paskaidroju bērnam, ka mēs dažreiz nogurstam, un no tā mēs sākam dusmoties. Un, kad tas notiek, labāk ir nevis izmest dusmas uz mīļajiem, bet darīt to kā mātei. Un ko tad, ja mamma tagad sit bumbieri, mums jāstāv malā un jāgaida, kamēr mamma apstāsies un visas dusmas viņu pametīs. Un tad es eju un situ bumbieri, līdz atlaižu to)))) Tagad, gandrīz trijos, bērns dažreiz noliek krēslu un pats sit bumbieri. Un šajos brīžos es arī stāvu blakus. ”

“Es esmu dekrētā 9 gadus! Trīs bērni. Mazajiem 2,5 gadiem.Es dzīvoju kopā ar bērniem, lai saņemtu pabalstus, visiem pērku pārtiku, līdz mēneša beigām man ir jāpazemo sevi, lai prasītu naudu, viņi man dod “kas tas jums ir?” Visu iztērēju, vai tikai nesen to atdevu? kur tu tērē tik daudz naudas? ” Un es baroju 6 cilvēkus, pērku visus atkritumus, neviens nepamana. Es neatceros, kad pēdējo reizi biju sev un saviem bērniem iegādājies jaunas drēbes, visu ņemu vietējā mātes forumā, Avito un otrajā. Otrkārt, man parasti bija mānija un ventilācija, šī ir vienīgā vieta, kur es varu pavadīt 2 stundas bez bērniem, tāpēc es bēgu prom, lai pārdotu 90% ik pēc 2 nedēļām, un par 300 rubļiem es jūtos kā karaliene! Es tiku pie tā, ka tur pērku krūšturi (es kādreiz domāju, ka tas ir taisns fufu). Es to pārlasīju un smieklīgi, 31 gadu vecs, mani klasesbiedri “biznesa cilvēki” brauca ar mašīnām, un es prasīju pāris stundas…. Pēc izskata mums ir priekšzīmīga ģimene, viss ir ģērbies moderni (visi zīmoli jā), vecākais dēls mācās specializētā koledžā (man gandrīz visu pagājušo gadu un šī gada daļu man bija nācies viņu vest uz priekšu un atpakaļ kopā ar mazo slingā vai rokās), un brauciens vienā virzienā gandrīz stundu ar ratiņiem), tur ir automašīna (uz kuru mātesplatē devās), kas brauc tikai ar savu vīru ... Boska ilgu laiku nav sapratusi, es neatceros ne vārdus, ne personu vai pat to, kas bija brokastīs. ES runāju. Nogurums tādā mērā, ka līdz pulksten 11 no rīta (man jāceļas pulksten 5–30 vai 6) es varu iziet sēdus. Man pat nav spēka mazgāt un ķemmēt matus, nemaz nerunājot par personīgo aprūpi. Zobi katastrofāli zaudēja emalju. Bumbulīši ... ir grūti viņus paskatīties ... Es pats esmu uzsācis darbu, un man nav spēka kaut ko darīt tā labā. ”

"Es gāju uz darbu. Pēc 2 gadu dekrēta. Es pirmo dienu tur biju tik atpūties, ka visu mūžu nebiju atpūtusies. Kopā ar bērnu nāk pusdienas aukle, pus dienas vecmāmiņa un pat skolotājs. Viņš staigāja, izklaidēja, viņš jau bija iemācījies visus dzīvniekus. Ledusskapī ir iesaiņota mājās gatavota pārtika, ko es gatavoju naktī. Bet nē, mātei ir slikti !!! Vakarā mātes nav. Viņa to iemeta. Dzeguze. Viņa deva priekšroku naudai, nevis dēlam. Pirmo reizi 2 gadu laikā viņa izdarīja to, kas viņai būtu vislabākais. Mani aizveda uz labu vietu ar labu algu. Sievietei. Ar bērnu. Pēc 35 gadu vecuma. Pirms dekrēta es gadu meklēju darbu, un arī dekrētu. Es jūtos nodota. Mans vīrs nekad neņēma atvaļinājumu par visu manu dekrētu, viņš mainīja darbu - es viņu atbalstīju, cik vien varēju. Un viņš sadūra mani aizmugurē. Atved mani vakaros. Es gribu raudāt, bet viss jau ir raudāts. ”

“Viena no daudzajām vilšanās mātes attiecībās bija apziņa, ka neatkarīgi no tā, cik ģimene var šķist spēcīga un draudzīga, nevienam nav vajadzīgs viņu problēmas. Jums ir nepieciešams tikai labs, līdzsvarots, mierīgs. Sirsnīga māte un sieva. Gatavot garšīgi, un mājās tas bija tīrs. Un nevis f ***, bet smadzenes. Lai gan jūs vienkārši runājat par to, kā jūtaties, un lūdzat palīdzību. Bet, kad jūtaties slikti, tā ir tikai jūsu problēma. Jums jāpierāda, ka jūs patiešām jūtaties slikti. Cik lielā mērā tiek aprēķināta maternitātes pakāpe *? Kad viņa sāk kliegt par sīkumiem? Vai tad, kad tas rēc pie mazākās sīkuma? Vai varbūt jums jāatrodas psihiatriskajā slimnīcā vai slimnīcas gultā, pirms radinieki vismaz kaut ko saprot? Kāds ir n **** c - jūs izrunājaties kādā anonīmā grupā, kur svešinieki jūs saprot labāk nekā tie, kas dzīvo netālu un jūs jau sen pazīst ... ”

Mēs lasām arī: Par ko jaunās mātes visvairāk klusē: 3 briesmīgi grēki 🙂 (Personīgais stāsts)

Komentāros ierakstiet savus īstos mātes stāstus